Pánico placer

Me volviste loca en todos los sentidos. Loca por seguirte, loca si me agarrabas la mano, idiota ante tu sonrisa, perdida porque te rías de algo que yo pudiese decir. Me volviste loca maníaca, todas las camas iguales después de la tuya, todas incompetentes y en todas yo fui una adicta buscando pánico. El pánico se siente en la boca del estómago y entre las piernas. Aunque (también vos hiciste eso) creo que lo de entre las piernas no les pasa a todas. Desde tus besos ningún otro beso tiembla, y habría que matarte por eso.

Sigo queriendo creerte, quizás porque te sigo queriendo. Que todo era el cierre de un ciclo y que podría no verte nunca más. Confiás(te) en mí, y más te vale.

Sos una droga que trata de mantenerme sobre la línea entre el placer y la desesperación. Y la adicta se queda, más hacia un lado, más hacia el otro. Y si me desespero te escribo, si me da placer te beso. Lo que no es fácil es quedarme entre la acción y la pasión, quedarse en el stand-by del adicto que no puede más que deleitarse con el dolor de estómago y la sensación ahí abajo, y apretar las manos y respirar hondo porque no le alcanza el aire. Que no se termine, que no se termine, vos, ahí estás vos, lo que me dijiste, tu voz, tus besos, tus atentados.

Orgasmo.

Y después no hay nadie entre las sábanas, y el ritmo cardíaco vuelve (a veces más pronto, a veces más tarde) a la normalidad, y siguen mis manos apretadas y no falta dolor para vómitos de poesía.

A veces siento que es fácil decirte que no. Sobre todo si paso mucho tiempo sin verte, te volvés irreal.

Se trata un poco de eso, del cierre de ciclos, de la vuelta a lo conocido o la búsqueda (fútil) de resultados semejantes a los que producían tus palabras. Llevo tu molde y amaso y desmoldo. Pero son todas versiones, ninguna capaz de generar en mí admiración tal. Y a la vez está la sensación de creerme autora de todo, casi como si, sin mí, no huieras sido lo que sos, no te hubieras llevado nada de mí, nada de nadie.

Nadie, porque las hay, las hubo, las habrá.

Pero no importa tanto, no viene al punto.

Las contracciones cardíacas me las das igual, porque se trata de mi y no sé nada de vos, y no aparecés en la conversación, no aparecés en las lágrimas, no aparecés en las promesas.

Jugás seguro, y aparecés en todos los sueños, en todas las camas y en todos los poemas. Aparecen tus ojos en mi maniquí, que me toca como vos tocás y me dice lo que vos decís.

Aparecés en la tijera que corta y recorta, aparecés en mis respuestas y a veces me tomás por sorpresa, aparecés donde no deberías y te escribo un texto.

Me volaste la cabeza y nunca llegué a escribirte, en parte por odio, en parte por amor, para no aparecer en ninguna promesa, no darte ni sí, ni no; y encontrar otra cama en la que

el pánico

sea

promesa

y después

abrazo.

No te quiero como quiero quererte...

Te quiero como puedo, y a veces

más de lo que quiero poder;

a veces menos.

Ese deseo se envuelve en vapor y en nubes...

sus bordes se esfuman con el fondo

y se vuelven infinitos, extensos, con la nube.

Si te quisiera como quiero quererte

sería un amor finito.

Un amor sin vueltas y recobecos, un amor sin escondites

un amor sin carreras, un amor con remedios.

A veces te quiero y pensás que no.

O pensás que te digo que no, si te digo 'te quiero'.

Es triste no quererte tanto como puedo,

o poder quererte de más,

y que de vez en cuando me tires besos por la cabeza.

Es difícil ver como dormida te quiero perfecto

ni más ni menos, te quiero sin remedios, te quiero como quiero.

Y si no estamos dormidos, encontrás los bordes del cariño

ahí donde se cruzan con lo que vos me querés.

Una nube y otra nube, y nos queremos a veces más allá de tu nube,

a veces más acá de mi nube.

Y pensamos que nos queremos mucho, poco, nada...

Que nos queremos más o menos.

O que nos queremos

a veces.

No sé

cuánto te quiero,

(o cuánto quiero quererte.)

Pero sé que te quiero.

A veces mucho, a veces poco, y a veces nada.

http://youtu.be/wZi-HDLJifI

Se despiertan las puntas de los hilos que tejen mi cuerpo... se separan en hilos más finos, el aire alrededor se vuelve más permeable, y desaparece la película invisible que hay alrededor de mi piel, de la que pocas veces soy consciente.

Estiro mis brazos, extendiéndolos sobre el todo que me rodea, que me alcanza. Puedo moverme, formar parte del aire...

Mis brazos vuelven hacia mí, para abrazarme... el sólo deseo de atraerlos hacia mi cuerpo hace que los hilos se doblen y se acerquen. Cuando mis brazos están sobre mi pecho, me abrazo y siento cómo esos hilos van uniéndose a otros, formando conexiones tensas... si muevo los brazos siento como esas conexiones se rompen y a su vez se van formando nuevas, tan débiles (o tan fuertes) como las anteriores.

Quizás no me importe si esto dure para siempre...

Mis piernas se encargan de mecerme, y no llego a darme cuenta de dónde proviene la órden para que lo hagan, víctimas de una música que no puedo decodificar.

Sucede que en algún momento los hilos, atentos, ávidos, se conectan con hilos que se sienten distintos... las conexiones producen un cosquilleo más simple, más inesperado.

Sólo puedo sentir esos hilos cuando esto sucede... no hay información que procesar, no hay ideas invasivas... no hay cuerpo, no hay otros hilos. El contacto requiere mi atención completa... quiero que siga... Siento como nuevos hilos van conectándose, cada vez más unidos con los otros, cada vez más cerca, cada vez más superficie...

En la espalda, en los brazos, en los hombros...

La piel dejó de ser tal, mis manos, mis piernas, mi cabeza ya no se mueven por mi voluntad, sino que buscan encontrarse nuevamente con hilos tuyos, de los que enredarse y desenredarse, de los que tironear, a los que tentar a enredarse para después hacerse a un lado y darte cosquillas.

Ahora todo es hilos enredados, o esperando enredarse... ya no hay aire queriendo desvanecer los bordes de mi cuerpo, porque ya no hay bordes. No hay besos o caricias, sólo conexiones que se unen y separan. Siento el tirón de las separaciones y la atracción de dos hilos que están por enredarse... y una después de la otra van sucediéndose, a lo largo de todo lo que alguna vez consideré mi cuerpo.

Las separaciones se vuelven cada vez menos perceptibles, las uniones más fuertes... puedo acercarte hacia mí para mantener nuestros hilos unidos por más tiempo, o puedo deslizar mis manos para que vuelvas a sentir las separaciones y te cambie la respiración. Cuando se juntan nuestros hilos respiramos más fuerte... y nos damos cuenta de que algunos hilos son aún más fuertes que otros, que son más intensos, que las continuas intermitencias de los hilos que se unen y deshacen, que se forman y se separan, hacen que levante la temperatura.

más cerca

más lejos

más fuertes

más intermitentes

más imperceptibles

más rápido

más lento

más calor

La voluntad de las conexiones nos excede. Por más que intente alejarme, mis hilos tienden a tus hilos. Tus hilos tienden a mis hilos. La posibilidad existe, de que quizás no querramos separarlos.

Quizás no nos importa que dure para siempre.

Nada más hay ahora, que hilos que bailan ante el sonido del aire. Hilos que esperan, fines de largas conexiones que unen tus hilos con alguna clase de conciencia de mí misma, que a la vez son parte de mí, pero que me dictan tu temperatura, tu frecuencia, la intermitencia de tus hilos. La ambigüedad de pertenencia me confunde... quiero hacerme dueña de esos hilos; sé que son ajenos a mí al comunicarse conmigo, y que son más yo que nunca en el momento en que te conectan conmigo.

Me acompañan palabras que describen, ante la ausencia de conexiones que me abrumen, las conexiones que existen y las que puedo recordar.