Half

2011-11-09T20:54:00.003-03:00

¡Te quiero tanto!, ¡te quiero tanto!

Así, así te quiero, en oraciones diferentes.

Se escapan antes los besos, y me gustaría quererte con algún orden,

con algún ritmo como me querés vos.

Con paciencia...

Te quiero apurada. Te quiero en oraciones separadas,

de formas desiguales, desmedidas, desvestidas.

Te quiero, a veces te quiero para siempre, a veces nada más te quiero,

a veces no sé cuánto te quiero.

Me gustaría quererte de mil formas menos esta,

aunque a veces me gusta más cómo te quiero.

Si algún día mis palabras se mezclan todas,

(como si tenés un sueño en el que sólo te digo una palabra)

(una única palabra que diga todas las demás)

quiero que quieras recordar esa palabra

y no cada una de las que, si no, te digo.

Quiero quererte como quiero, y siempre me conflictúa, quererte.

Quizás quiero que no lo haga,

que quererte sea simple, como quiere Cortázar,

y vos querés que te quiera como quiero yo,

y el problema está sólo en el verbo.

2011-11-07T15:23:00.001-03:00

Y que en tus ojos se vean el dolor y el placer,

que sientas mi cuerpo sobre el tuyo y no sepas nada más...

pero me ames,

no dejes de amarme...

Pánico placer

2011-10-25T23:25:00.006-03:00

Me volviste loca en todos los sentidos. Loca por seguirte, loca si me agarrabas la mano, idiota ante tu sonrisa, perdida porque te rías de algo que yo pudiese decir. Me volviste loca maníaca, todas las camas iguales después de la tuya, todas incompetentes y en todas yo fui una adicta buscando pánico. El pánico se siente en la boca del estómago y entre las piernas. Aunque (también vos hiciste eso) creo que lo de entre las piernas no les pasa a todas. Desde tus besos ningún otro beso tiembla, y habría que matarte por eso.

Sigo queriendo creerte, quizás porque te sigo queriendo. Que todo era el cierre de un ciclo y que podría no verte nunca más. Confiás(te) en mí, y más te vale.

Sos una droga que trata de mantenerme sobre la línea entre el placer y la desesperación. Y la adicta se queda, más hacia un lado, más hacia el otro. Y si me desespero te escribo, si me da placer te beso. Lo que no es fácil es quedarme entre la acción y la pasión, quedarse en el stand-by del adicto que no puede más que deleitarse con el dolor de estómago y la sensación ahí abajo, y apretar las manos y respirar hondo porque no le alcanza el aire. Que no se termine, que no se termine, vos, ahí estás vos, lo que me dijiste, tu voz, tus besos, tus atentados.

Orgasmo.

Y después no hay nadie entre las sábanas, y el ritmo cardíaco vuelve (a veces más pronto, a veces más tarde) a la normalidad, y siguen mis manos apretadas y no falta dolor para vómitos de poesía.

A veces siento que es fácil decirte que no. Sobre todo si paso mucho tiempo sin verte, te volvés irreal.

Se trata un poco de eso, del cierre de ciclos, de la vuelta a lo conocido o la búsqueda (fútil) de resultados semejantes a los que producían tus palabras. Llevo tu molde y amaso y desmoldo. Pero son todas versiones, ninguna capaz de generar en mí admiración tal. Y a la vez está la sensación de creerme autora de todo, casi como si, sin mí, no huieras sido lo que sos, no te hubieras llevado nada de mí, nada de nadie.

Nadie, porque las hay, las hubo, las habrá.

Pero no importa tanto, no viene al punto.

Las contracciones cardíacas me las das igual, porque se trata de mi y no sé nada de vos, y no aparecés en la conversación, no aparecés en las lágrimas, no aparecés en las promesas.

Jugás seguro, y aparecés en todos los sueños, en todas las camas y en todos los poemas. Aparecen tus ojos en mi maniquí, que me toca como vos tocás y me dice lo que vos decís.

Aparecés en la tijera que corta y recorta, aparecés en mis respuestas y a veces me tomás por sorpresa, aparecés donde no deberías y te escribo un texto.

Me volaste la cabeza y nunca llegué a escribirte, en parte por odio, en parte por amor, para no aparecer en ninguna promesa, no darte ni sí, ni no; y encontrar otra cama en la que

el pánico

sea

promesa

y después

abrazo.

2011-10-12T21:34:00.003-03:00

No te quiero como quiero quererte...

Te quiero como puedo, y a veces

más de lo que quiero poder;

a veces menos.

Ese deseo se envuelve en vapor y en nubes...

sus bordes se esfuman con el fondo

y se vuelven infinitos, extensos, con la nube.

Si te quisiera como quiero quererte

sería un amor finito.

Un amor sin vueltas y recobecos, un amor sin escondites

un amor sin carreras, un amor con remedios.

A veces te quiero y pensás que no.

O pensás que te digo que no, si te digo 'te quiero'.

Es triste no quererte tanto como puedo,

o poder quererte de más,

y que de vez en cuando me tires besos por la cabeza.

Es difícil ver como dormida te quiero perfecto

ni más ni menos, te quiero sin remedios, te quiero como quiero.

Y si no estamos dormidos, encontrás los bordes del cariño

ahí donde se cruzan con lo que vos me querés.

Una nube y otra nube, y nos queremos a veces más allá de tu nube,

a veces más acá de mi nube.

Y pensamos que nos queremos mucho, poco, nada...

Que nos queremos más o menos.

O que nos queremos

a veces.

No sé

cuánto te quiero,

(o cuánto quiero quererte.)

Pero sé que te quiero.

A veces mucho, a veces poco, y a veces nada.

2011-10-05T22:49:00.002-03:00

http://youtu.be/wZi-HDLJifI

Se despiertan las puntas de los hilos que tejen mi cuerpo... se separan en hilos más finos, el aire alrededor se vuelve más permeable, y desaparece la película invisible que hay alrededor de mi piel, de la que pocas veces soy consciente.

Estiro mis brazos, extendiéndolos sobre el todo que me rodea, que me alcanza. Puedo moverme, formar parte del aire...

Mis brazos vuelven hacia mí, para abrazarme... el sólo deseo de atraerlos hacia mi cuerpo hace que los hilos se doblen y se acerquen. Cuando mis brazos están sobre mi pecho, me abrazo y siento cómo esos hilos van uniéndose a otros, formando conexiones tensas... si muevo los brazos siento como esas conexiones se rompen y a su vez se van formando nuevas, tan débiles (o tan fuertes) como las anteriores.

Quizás no me importe si esto dure para siempre...

Mis piernas se encargan de mecerme, y no llego a darme cuenta de dónde proviene la órden para que lo hagan, víctimas de una música que no puedo decodificar.

Sucede que en algún momento los hilos, atentos, ávidos, se conectan con hilos que se sienten distintos... las conexiones producen un cosquilleo más simple, más inesperado.

Sólo puedo sentir esos hilos cuando esto sucede... no hay información que procesar, no hay ideas invasivas... no hay cuerpo, no hay otros hilos. El contacto requiere mi atención completa... quiero que siga... Siento como nuevos hilos van conectándose, cada vez más unidos con los otros, cada vez más cerca, cada vez más superficie...

En la espalda, en los brazos, en los hombros...

La piel dejó de ser tal, mis manos, mis piernas, mi cabeza ya no se mueven por mi voluntad, sino que buscan encontrarse nuevamente con hilos tuyos, de los que enredarse y desenredarse, de los que tironear, a los que tentar a enredarse para después hacerse a un lado y darte cosquillas.

Ahora todo es hilos enredados, o esperando enredarse... ya no hay aire queriendo desvanecer los bordes de mi cuerpo, porque ya no hay bordes. No hay besos o caricias, sólo conexiones que se unen y separan. Siento el tirón de las separaciones y la atracción de dos hilos que están por enredarse... y una después de la otra van sucediéndose, a lo largo de todo lo que alguna vez consideré mi cuerpo.

Las separaciones se vuelven cada vez menos perceptibles, las uniones más fuertes... puedo acercarte hacia mí para mantener nuestros hilos unidos por más tiempo, o puedo deslizar mis manos para que vuelvas a sentir las separaciones y te cambie la respiración. Cuando se juntan nuestros hilos respiramos más fuerte... y nos damos cuenta de que algunos hilos son aún más fuertes que otros, que son más intensos, que las continuas intermitencias de los hilos que se unen y deshacen, que se forman y se separan, hacen que levante la temperatura.

más cerca

más lejos

más fuertes

más intermitentes

más imperceptibles

más rápido

más lento

más calor

La voluntad de las conexiones nos excede. Por más que intente alejarme, mis hilos tienden a tus hilos. Tus hilos tienden a mis hilos. La posibilidad existe, de que quizás no querramos separarlos.

Quizás no nos importa que dure para siempre.

Nada más hay ahora, que hilos que bailan ante el sonido del aire. Hilos que esperan, fines de largas conexiones que unen tus hilos con alguna clase de conciencia de mí misma, que a la vez son parte de mí, pero que me dictan tu temperatura, tu frecuencia, la intermitencia de tus hilos. La ambigüedad de pertenencia me confunde... quiero hacerme dueña de esos hilos; sé que son ajenos a mí al comunicarse conmigo, y que son más yo que nunca en el momento en que te conectan conmigo.

Me acompañan palabras que describen, ante la ausencia de conexiones que me abrumen, las conexiones que existen y las que puedo recordar.

2011-07-28T23:13:00.002-03:00

Leías mis sueños. Tu respiración se condensaba antes de llegar a mis labios. No estabamos tan cerca esa vez, pero aún así sabías decirme si dormía o velaba. Decías que me escuchabas la respiración. Todavía lo decís. Pero respiro menos.

Leías mis sueños. Soñaba que soñábamos y amanecíamos desnudos, abrazados, besados, transpirados. Soñaba que volvías, que extrañabas contarme mis sueños antes de que los sueñe. Buscaba esa noche algo que me devolviera el aliento, algo que me escuchara antes de sonreír. Alguien con paciencia para esperar las palabras exactas. O esperar que yo las encontrara, para mí, y entonces dejara de necesitarlas.

Leías mis sueños... leías que nos soñaba, y te reías, y yo creía que de mí te reías. Me estropeaba contra esos sueños, contra la cama en la que los soñaba. Recorría el mapa como si con el dedo trazara líneas sobre tu piel, buscándome. Buscando algo que fuera sólo mío, algún secreto, alguna tontera, alguna ridiculez, tesoro, motivo razón o circunstancia.

Vos seguías ahí, semidormido. Y seguías leyendo mis sueños. Adivinándolos a partir de cambios en mi respiración, en la posición de mis pupilas (¡aún cuando tenía los ojos cerrados!) en la tensión de mis manos (bueno, eso era más fácil), en la fuerza con la que te abrazaba si dormíamos en la misma cama. Y me jodía un poco leer tus lecturas.

Vos leías mis sueños, yo leía que me leías. Horas de silencios inmensos, infinitos.

"Soñé algo."

Sonrisa, caricia. No quería que tuviera el mismo final.
Que elegía lo que soñaba, eso me hubiera gustado soñar.

Que los sueños dejaban de tirarme con realidades paralelas.

¿Qué es eso de soñar que nos escuchamos, nos miramos, nos besamos, nos sentimos, nos transpiramos... Somos...

Me ahogaba con la almohada para que pensaras que me había dormido. Y te escuchaba llamarme y me quedaba quieta... quieta... quieta.

¿Qué pasa?

A algunos sueños no los leías. Algunos se te escapaban disfrazados de días, de inventos e historias tristosas que algún día voy a escribir acá.

En mi mente volvía a esas calles y esos mapas, los caminaba despacio, dejando que las curvas de piel grisácea me llevaran hasta mi tesoro. Cerré los ojos con calma... apreté un poco la mano izquierda y con la derecha apreté el abrazo. Dejé que la respiración se volviera tan normal como fuera posible.

"¿No podés dormir?"

Sueño que soñás conmigo.

2011-06-02T19:56:00.002-03:00

Dos líneas de alegría y una risa blanca.

Un abrazo impulsivo, apretado. De tus labios parte una canción.

Curiosa y atenta, espejo (a veces) de mis palabras. Pequeña locura.

Callé tus miedos la última vez... miedos que desconocíamos, miedos que no quisiste explicar. Sequé el dolor que caía por tus mejillas. Y sin embargo no fue suficiente... tu ausencia me vació el alma, te busqué, te esperé todos los días que siguieron.

Y apareciste después, al fin, con tu luz y tu miedo, que aún estaba atrás de tus pupilas.

Entonces creí que se había pasado todo.

Pero hoy gritás en silencio, que grita más fuerte, y tus ojos se vuelven úes y tus lágrimas mis lágrimas.

2011-05-16T16:06:00.002-03:00

En el olvido de tu piel helada,
que no se rompe con mis palabras,
ni con mis abrazos,
ni con mis uñas trazándote líneas sobre la espalda,
volví a buscar aquella sonrisa
aquella espera incondicional
y el reflejo del dolor intenso del fracaso...

Llorá conmigo, besos fríos y ni una palabra
pero tus lágrimas se derriten en mis manos
y mi piel se sirve de tu aliento,
blanco, entristecido... muerto.

Príncipe, tu risa es tibia, me acompaña
río sobre tu cuerpo, río sobre tu piel...
y a veces dejo que me alcances.
Entonces tus manos atacan mis manos
y se enriedan, y se pierden...

Sigamos el juego,
aún puedo respirar en este orgasmo helado,
puedo abrazarte o mantenerte lejos,
todavía no ahuyentaste mis gritos de dolor
ni dejaste de llenarme placer.

2011-04-11T22:17:00.002-03:00

Mis brazos abiertos reciben tu ternura
aguardan, acallan,
los gritos de niño que inundan tu voz.

No tengas miedo,
voy contemplar tu tristeza y llorar tus lágrimas
otra vez, estoy acá
para apagar con vodka tu dolor.

Tenés frío.
Dejame sostener tus manos
que arañan las paredes indestructibles de tu alma.
Que te lastiman cuando no podés darles una respuesta.

Te encerraste en un laberinto del cual sólo vos conocés las vueltas.
Y sin embargo no sabés dónde estás.

Soy tu espejo de recuerdos.
Para que te encuentres
Ciego, vivo, eterno.

2011-01-01T05:13:00.002-03:00

Dejé de apagar la tristeza con besos ajenos
cuando encontré mi lluvia.

Los besos ajenos se sienten fríos
-más fríos que tus besos cuando eran ajenos-.

Tenés olor a estar en casa,
y lo demás no importa.

Las gotas de lluvia me dejan a veces
van a besar otros rostros
Pero otras tormentas no queman igual,
no recorren mi piel con la misma dulzura,
no se mezclan con las gotas que caen de mis ojos.

Mi cuerpo es de esa lluvia
y la distancia que invento entre mi piel y otra piel
desaparece cuando es tu piel.

2010-12-30T03:05:00.002-03:00

Voy a escribirte una historia que te queda grande, y quizás después ya no te escriba más historias.

Soñé que me soñabas, que me esperabas al final de aquel puente y cuando veías mi cuerpo acercándose desde mi isla te acercabas hasta tu mitad. Habíamos armado un puente juntos, habíamos decidido acercarnos por aparente voluntad de ambos, porque los lados de nuestras islas eran tan parecidos que nos hacía sentir amigos, sentir hermanos, sentir humanos, sentir amados.

Un día me desperté y ahí estaba el puente. Ahí estabas vos, parado, vestido con la misma ropa que llevabas en mi sueño. Pero no estabas en la mitad del puente. Estabas aterrado como un niño, al borde de tu isla. Temías que esas maderas que habíamos juntado para armar el puente no fueran suficientes, no alcanzaran para sostener tu peso y el mío, y no querías subir. Llorabas y cuando yo llegué a mi mitad, y te llamé, tus palabras se confundieron con sollozos.

Pobre, pensé. Los dos estabamos al tanto de la construcción de puentes como hábiles arquitectos -al menos para lo que llevábamos de práctica- y seguramente varios de tus puentes anteriores habrían fallado. A mi también me habían fallado varios de mis puentes. Todavía tenía golpes de las caídas anteriores. Volví a llamarte desde mi lugar, pero seguías abrazándote y escondiendo la cabeza entre tus piernas, hasta que poco a poco y sin dejar de llorar, te acercaste.

Te vi gigante al principio. No podía asociar la imagen de tu figura caminando hacia mí con la del niño llorando aterrado. Y cuando llegaste hasta la mitad del puente nos besamos. Fue el momento más feliz de mi vida, quizás por eso duele tanto mirado desde acá.

Tus labios eran la dulzura más tierna, me susurrabas palabras al oído con la voz más hermosa del mundo mientras tejías tu puente y mi puente, mientras construíamos esto que era sólo nuestro. Bajaste a mi isla muchas veces y te enseñé todos los escondites, todos los que vos no descubriste por tu propia cuenta. Me llevaste a recorrer tu isla y entendí algunos laberintos, y por qué caminabas raro algunas veces.

A veces corrías adelante mío por tu isla, y a mi me costaba seguirte. Son distintos nuestros paisajes y no estoy acostumbrada a tus tierras. Un día corriste tan rápido que te perdí de vista. Primero pensé que te habías caído al agua. Cuando llegué a la orilla y pregunté por vos no contestaba nadie y lloré. Lloré porque pensé que por no correr tan rápido como vos, te había perdido. Entonces volví a mi isla, a veces me acordaba cómo volver sola. Y volví a encontrarme con mis ríos, mis abedules, mi arcoiris.

Volvía seguido hasta nuestro puente y te llamaba, cuando llegaba hasta la mitad. Habíamos acordado implícitamente no cruzar a la isla del otro sin estar de la mano del otro. Pero después de muchos días de sólo escuchar tu canto a lo lejos, decidí cruzar el puente. Detrás mío iban rompiéndose las maderas y las sogas que tanto tiempo nos había tomado atar.

Recorrí con cuidado entre tus montañas, tus habitaciones y tus pastizales blancos que brillan con el reflejo del sol, y escuché tu voz en algún momento. Me acerqué despacio hasta la otra orilla, opuesta a la que daba con nuestro puente. Había ahí otra isla, otras múltiples islas pequeñas, niñas que alzaban sus brazos puentes hacia vos, que hacían de sostén a tus maderas marchitas que se resquebrajaban bajo tus pasos.

Estás viejo para estas cosas... pensaba yo. Me alejé con cuidado de no molestar más en tu isla. Tus sauces me acompañaban la tristeza, y crucé por última vez el puente que habíamos construido, sabiendo que pronto vendria a buscar las maderas para armar una balsa.

2010-12-27T02:49:00.001-03:00

Esto no es un poema.
Es un conjunto de cosas y sensaciones.
Cosas nuestras y a veces no tan nuestras
que nos interrumpen
y parecen cosas vivas, paridas
por alguna memoria traviesa.

Me acostumbré a tu voz
en estos tres años.
A veces pienso que tu vos
se acostumbró a mí.
( Pero eso paso en menos de tres años )

Me sonrío si pienso en sostener tu mano
creo que porque sé
(cuando estás conmigo)
que te quedás siempre
que cuando te vayas tu mano va a seguir ahí
conmigo.

Como las nubes o como el viento...
Y cuando te volvés lluvia me encanta.

Me acuerdo
-y es un recuerdo molesto el cual paso a nombrar-
que se movían tus labios pronunciando ve cortas
y eses y tés,
y todo eso es un detalle inquieto
un ruido en las palabras que se sirven de esos sonidos
porque yo pienso en tu boca
y en tus ve cortas.

Esto no es un poema.
Es aburrido para poema.
Es un cuadro que se equivocó de expresión,
y se volvió palabras, como mi amor, a veces,
que se vuelve palabras,
y se equivoca.

Entiendo que en tus idas y venidas,
en el ritmo de tus pasos, hay un silencio,
un silencio inmenso,
capaz de contener toda la magia del mundo,
todas las hormigas y todas las montañas.

Quiero quedarme cerca tuyo
para poder encontrar esos versos
que se vuelven cadáveres de tinta al salir de nuestros labios.

Quiero que sea siempre veintiseis de diciembre,
encontrarte
y descubrir que nunca te habia visto como ahora
y perderme en tus ve cortas y tus eses.

Quiero que sea siempre tu vos.
Y encontrar la confianza en un segundo eterno
que ahora tiene sólo tres años.
Tres años cerca.

2010-12-25T01:56:00.001-03:00

Se enriedan tus dedos en mis manos de tinta
que dibujan besos en tu piel.

2010-12-13T00:50:00.004-03:00

Se encienden tus palabras a veces
y me matan de a poco
entumecen mis labios
y espero en una infinidad de silencios irreversibles.

Después lloro...
a veces trato de que no te des cuenta.
Sangran mis pechos por donde estuvo tu lengua.
Arden mis brazos donde estuvieron tus manos.

A veces buscaría dejar de escribir,
pero repetir las sensaciones en palabras
me adormece y envuelve
en interminable remolino de colores y curvas disonantes.

Sin embargo hay algo
una perversa manía de dejar las cosas incompletas
quizás un verso de tinta borrosa
que de poder leerse narraría todas (tus) mis versiones

que me deja
con la esperanza muerta
de que algun día entiendas
la soledad que me espera detrás de tus silencios.

2010-11-23T12:05:00.003-03:00

El pánico de ahogarte en mis mares
de palabras, de emociones,
El miedo de perderte
entre las olas,
votaron por mí y te mentí,
Amor.

Te dije que vos no eras,
nos engañé a ambos en juegos
de palabras frías
de olas de arena,
de caminos vacíos.

Me quedé quieta.
Helada
en el vértice
entre tu isla y mi isla.

Para no perderme
de vos
dejé que te volvieras musa
de casi todas mis poesías,

Cuando en realidad...
(A veces me ato a la gente
para no perderla
y me pierdo)

Quisiera soltarte
dejar que no me invada cada uno de tus pasos
que camines hacia donde quieras
y no darme cuenta.

Pero tus besos, tus voces,
tus silencios,
las partículas de oxígeno que te alimentan...
todas, todo,
me vuelve a mi, impregnado de vos.

Me envuelve,
me asalta y me ata.

A veces me odio
por disfutar la presión de las cadenas.

2010-11-05T23:37:00.004-03:00

Gracias...

Quizás sin los quilómetros de autopista que me alejaban de mi mundo, sin las paredes que delimitaban lo posible, sin las luces que me atraían hacia una habitación sin ventanas, no hubiera conocido su mundo. Su mundo que ahora también es mi mundo.
Cosas como un corset, tachas (me acuerdo cuando tuve mi primera pulsera de tachas, 15 años, la primera vez que veía una cosa así fuera de la pantalla, créanme), cadenas (fuera de las de la hamaca, que sí las conocía), cualquier tipo de ganchos (ganchos!), polleras (que no fueran de nena, o las del colegio o las de puta a lo animal print, de esas sí existían), hebillas, fajas, camperas de cuero (cuero! qué es eso?! ah, lo que usan las personas grandes y ricas), esmaltes de otros colores que no fueran ni durazno ni rosita, delineador... DELINEADOR, ¿qué es eso por dios? (la primera vez que usé delineador tenía 12 años, no puedo explicar la cosquilla que me hizo, y fue para disfrazarme de china para una puesta en escena..., me tenía q hacer los ojos achinados, terminé llorando y el delineador all over my face. [igual lloraba por otra cosa]), labiales oscuros, ropa oscura... todo ni siquiera 'lejos', todo 'inexistente'. No sé si se llega a sentir cómo se sentía.
Pero algunas cosas sí existían. Existía la verdad (mi verdad, distinta a la de los demás, probablemente la verdad de ciertos libros, ciertos personajes). Existía interesarse realmente por lo que preocupa a una persona, existía el querer aprender, querer saber. Existía el no preocuparse por cuánto engorda la comida que uno quiere comer si está rica. Existía lo competitivo, la lucha por poder más que, por simplemente poder. Se podía (yo podía) contemplar una hormiga y ver la humanidad en ella, intentar ponerlo en las palabras -escasas, primitivas quizás- que conocía en ese momento. Tratar de conjugarlo y mejorar a partir de mí misma, porque era la loca y, micaela, dejá de romper las pelotas.
Quizás cuando te conocí vi todas esas cosas que yo conocía en mí, que me hacían la loca, y que si ustedes también... entonces por lo menos no era la única loca.
Quizás cuando te conocí creí que habrías salido de una de esas pantallas, que si encima compartías mi verdad, si encima tenías otras verdades que yo podía compartirte, entonces... entonces quizás sí existía eso tan irreal. Sí era posible vestirse de cierta manera, tener ciertos gustos.
Quizás podía volverme única para mi misma, sin tener 'modelo a seguir' en alguno de ustedes, y ser única tanto allá como acá. Allá era fácil. Alcanza con tomar su estética y mostrar mis ideales. (Por lo general es así, si se condicen tu estética con tus ideales entonces sos una loca y listo). (Mi problema de siempre es que intentaba tener la estética de otros con ideales propios, y terminaba siendo una gelatina sin sabor.)
Acá volverme única (al menos para mi misma, creo que es lo que cuenta) me costó/cuesta bastante más. Y probablemente, como dijiste en algún momento, "te parecés cada día más a él, mirá como eras al principio y mirate ahora, toda vestida de negro." Algunos me dieron permisos más visibles que otros.

En mis dibujos mi pelo era azul (todavía no me había teñido nunca pero sabía que en algún momento lo haría), mi ropa azul oscura y negra, y usaba una cadena de cinto. Y botas. En la realidad, jeans, t-shirt y zapatillas. Y el pelo así como estaba, ni corte... por lo que me importaba la realidad, mi realidad imposible estaba en los escritos, estaba en los sueños, estaba en mis manos, en mi tinta.

Por eso Gracias. Ahora sí la estoy viviendo.

(las segundas personas son casi todas diferentes)

2010-10-10T03:04:00.003-03:00

Qué perfectas que son las cosas con el tiempo.
Qué hermoso que fue esa sola tarde,
Las lágrimas saladas
la niña guardándolas en su boca.

Se contamina el presente de autores,
ruidos que ensordecen, nubes de humo,
el pasado está lleno de recuerdos
que se vuelven preciosos...

Qué intactos parecen tus besos del principio,
deliran mis fantasmas, inventan
otros besos, más-o-menos parecidos,
a tus besos de ayer...

Tan distintos de tus besos de hoy, son
esos besos del pasado, transformados,
pulidos por el tiempo y a lo lejos va quedando
un beso único, que llora.

Pero las lágrimas pasadas también son bellas.
Cuán perfecto es que llorara sola en el pasillo,
cuán exacto que nunca volviste por ella...
Escribió su libreto con tinta transparente.

Cuando te esperaba y no viniste,
cuando viniste y yo no estaba.
Errores del tiempo que él mismo
se encarga de corregir,

El pasado brilla y me ilusiona,
me llora y mi dolor todavía no vino.
El pasado intacto, artista de las cosas,
deformador de recuerdos,
dejalo así que te quedó precioso,
aquellos eran tan buenos tiempos,
y el presente te consume,
y el pasado se divierte.

2010-09-12T02:15:00.003-03:00

Él las amaba en silencio, ella escuchaba sus silencios y los traducía.
Quería ser víctima de ese amor, y fue víctima de los silencios.
Nunca pudo escucharlos, y a él, cuyos silencios ahora escuchaban otras,
no le alcanzaban las palabras para traducirle su amor.

2010-09-08T22:48:00.002-03:00

Muy 'a veces' son los besos. La mayor parte de las veces son los hilos que conectan nuestro cerebro con los labios, lo que sentimos con lo que hacemos. A veces no sentimos... y hacemos. Pero por lo general si sentimos hacemos, y ahí mezclamos todo. Y entonces hacer algo indica un cambio, algo que dejó de ser igual... para alguno de los lados. Pero el otro lado hace por hacer, sin sentir, y nosotros esperamos ese momento en el que nos demos cuenta qué cambió, en el que podamos gritar felicidad porque no somos los únicos ingenuos que se dejaron afectar por eso que pasó. Para no sentirnos solos, para no tener que decidir si nos resultamos graciosos o nos damos lástima.
Él te dio un beso, y para el segundo beso vos ya veías a tus nietos correr por el patio. Te perdiste del beso... y ya está, si todavía recordás cómo se sintió tenés suerte- al menos te acordás de la mitad. ¿Qué sintió él? Andá, preguntale.
¿Notaste que volvieron de la mano a casa? ¿Cómo se sentía su piel? No... no su piel mientras hacían el amor. Eso pasó en tu cabeza y él todavía no quiere hacer el amor. Primero quiere sostener tu mano. Primero quiere acercarse a vos.
No podés responderme porque no sabés. Porque la piel de su pecho y sus hombros estaba cálida en tu mente. La mano de quien camina a tu lado está fría... tiene frío y si estuvieras ahí, sabrías que quiere que lo abraces.
...se mata la confianza que estuvo ahí alguna vez. Que antes de ese beso fue la normalidad de dos personas que se querían. Pero que después... quién sabe después. Y nos retorcemos para encontrarle una explicación a la fruncida de ceño, el doble parpadeo, el vestigio de sonrisa, el cansancio o felicidad de nuestro interlocutor. ¿Y si después no te quiere más? ¿Y si él no pensaba lo mismo que vos? Nos esforzamos en pensar lo mismo que él... y no llegamos a sentir la mitad de la sorpresa de cuando realmente estamos sintiendo lo mismo. Saber si el cambio va a ocurrir o no, si el mundo dejó de girar para él tanto como para nosotros... ¿en qué piensa? ¿me buscará? ¿lo tengo que buscar yo?... Demostrame que hubo un cambio, mi amor, que quiero decirte así sin tener miedo de que ya no me quieras, de que nunca me hayas querido, de que sea todo fantasía mía.
Nunca dejaste de fantasear... y lo peor es que sabés que si hubieras estado ahí, realmente estado ahí, no te cabrían dudas. Y después no te caben dudas de los momentos en los que estás, pero cuando no estás te asusta, y te encerrás, y te quedás encerrada... y te volvés hacia los besos que ya no te acordás si fueron o si vos pensaste que iban a ser. Y los culpás de hacerte reconsiderar las cosas, controlar que no estés olvidándote puntos de vista, que no estés malinterpretando una situación. Cambiaron las cosas y podés percibirlo, ¿pero para qué lado cambiaron? ¿Por qué cambiaron? ¿Por qué no podemos portarnos como si fueramos amigos y besos y amarnos? Entrar en esta categoría social de "noviazgo" nos convierte en esclavos de un debería, nos confisca las sorpresas que antes se daban tan fácil, que no "tenían por qué" estar ahí.

Construimos una vez un puente, un puente valiosísimo, un puente que brillaba como si estuviera hecho de rayos de sol. Admirábamos cada momento en el que una nueva pieza (por pequeña que fuera) era agregada a nuestro puente, y amábamos poder comunicarnos con la isla que era el otro. En un momento nos dijeron que esos que parecían rayos de sol lo eran realmente. Entonces cada piedrita, cada trozo de madera, cada figura tallada en nuestro puente, cordon o columna que lo sostuviese... ¿qué valía, si teníamos rayitos de sol? Sí, estaban ahí. Eran necesarias para la existencia de nuestro puente. ¡Pero había rayitos de sol! Ante ésos, las demás cosas se volvían insignificantes por sí mismas- pero necesarias. ¿Y ahora qué hacemos, amor? De repente empecé a decirte así... supongo que porque, bueno, las amistades no tienen rayitos de sol. Y no, bueno, no, no eran rayitos de sol lo anterior. Eran parecidos.
Tonta.
Quisimos cuidar eso que ahora sabíamos que eran rayitos de sol. Y lo perdimos en el intento de conservarlo... por dejar de prestarle atención a las piedritas, la madera, las sogas y columnas. El puente de rayitos de sol no se sostiene por sí solo. Y el puente sin rayitos de sol es diferente... quizás pasa a parecerse más a los demás puentes.
Un noviazgo está hecho de te-amos y besos. Y visitas a ciertas horas cada ciertos días. Y amores y encuentros físicos, emocionales y psicológicos de diversos tipos. ¿Y en qué se diferencia de una amistad? ¿En que los rayitos de sol tienen título de rayitos de sol?

Buscamos algo que haya sido el detonante. Eso que nos llevó a considerar las cosas, a ver que algo era diferente. Sólo muy 'a veces' son los besos.

2010-09-01T00:39:00.001-03:00

Un poco se trata de saberte, a veces.
Otras veces de esperar no saberte.
Mayormente de querer no saberte.

Sorprendeme...

2010-09-01T00:31:00.005-03:00

Silencio en el que deja de ser uno y otro, otro y uno
y son...
eran.

Vos siempre vas a ser vos...
vos siempre vas a ser vos...

y (eran) son (siempre van a ser) voces diferentes.

No es una decisión sin tomar
lo elegí hace mucho tiempo.
te elegí un lugar a vos. [bis]

Duele... que haya sido yo misma la que rompiera esa decisión.

-¿tuviste miedo?
-No...
-¿tenés miedo?
-Sí...
-¿a?
-Su voz... que es mi voz, que es cada una de mis voces.
-¿a?
-Huír, desunir, destruir.

Catarsis.. catástrofe.. cataclismo.

Si siempre tiene que haber un precio,
y la idea de ese precio es que sea impagable,
por qué esperaba que me alcancen las monedas?

2010-08-20T05:00:00.002-03:00

When I felt those hands grabbing my wrists and slightly forcing them up, I panicked at the thought of your being there. Fortunately mistaken I wished I had not been so. I wanted to see you there, as I want to see you there tomorrow, instead of finding you everywhere, even where you are not supposed to be.

2010-08-18T20:36:00.002-03:00

To win a heart.
(conclussion)

Some people are terrified at the thought of losing the person they love. In the ones who really know what walking next to somebody is, and have unsuccessfully tried to communicate and start a relationship with someone they love, there is a justification for this feeling. Rejection is sometimes unbearable and, in most cases, painful. They may feel bitter at the thought that they are not good enough, or believe they cannot offer what their beloved expects from them, and therefore struggle to change this. But in the people who repeatedly act posessively, as if trying to manipulate the chosen one towards them, the fact that they fear to lose their "beloved" one is horrifying, sometimes even despicable.
We should not give so much precedence to shallow admiration or desire, as faultless generators of real happiness, since there is no happiness without trust. If our true ambition is to create a real bond with somebody, we should save the sexy looks, lingerie and lipstick for our honey-moon. These are often monotonously dominant, and dominance implies a lack of confidence. Human love relationships should be like dances: no one will offer the same thing to the other one, and there will be times of dominance, laughter and mourning. As the music inevitably plays, both individuals should try to make it through in order to stay together, respecting their partner's dancing space, nonetheless contributing to an improvised choreography whose rhythm is only written in the connection between the dancers.
Lovers should find bliss in the knowledge that when the music is over, provided there has been a connection between the dancers, they will surely find themselves eager for another dance. An attempt to control this would be pointless and unnecessarily forced. If there is love, it will bloom unaided, as a confirmation that those involved are truthfully exposing themselves. After all, warriors used to hang heads, not hearts, on victory sticks. Love is shared, not won.

2010-08-18T01:27:00.003-03:00

Quizás ya lo sentí lo suficiente. ¿"Regodearnos" era la palabra? En el dolor.

'Salgamos amor. Salgamos juntos!' me grita. Alguien... cuya voz ya no recuerdo.

2010-08-18T01:20:00.003-03:00

En algún momento entendí -aprendí- a hacer catársis ordenada.
A escribir tres versos, a escribir líneas y no mostrarlas hasta que no fueran
el reflejo perfecto de mis latidos, conjugado con el brillo que causaran las lágrimas en mis ojos, la hinchazón, voz quebradiza, lágrimas en los cachetes la nariz la pera y adentro de las orejas, y el despelote que es mi pelo cuando estuve mucho tiempo tirada.
Después decidí empezar a hacer catarsis en serio, y no ordenarte los bersos. versos. Versos quería decir.
Las lágrimas tampoco me salen ordenadas. Se mezclan con las ganas de matarte, de matarme, de matarla, de matarlo, de matarnos, mataros, y matarlos.
Entonces te mato,

cuando quiero matarte.

Te lloro cuando quiero llorarte.
Te busco

cuando quiero buscarte

Te dejo solo

cuando quiero

amarte...

a veces te dejo solo, y te amo desde lejos... porque es más fácil. Y cuando vos me amás también es más fácil hacerme la que estoy lejos.

2010-08-18T01:12:00.003-03:00

Quiso y no fue
último...

Y el último probablemente perdió parte
(¿te acordás del último?)
de su ultimatez
por ese que quiso serlo.

Quiso y no fue
y quedó.

Y el primero perdió parte
(¿te acordás del primero?)
de su particularidad
por ese que quiso ser último

Y fue el primero de besos distintos
Besos sin mi-y-vo...ces.
besos que callan y dicen
y gritan y matan
y cortan y duelen
¿y aman?

Me mata el recuerdo
que quiso y no fue
me quema los labios el beso.

Tu piel
con gusto a dolor
Tu boca que ama
(sigue en silencio)
Mi boca que ama
(caudal de palabras)

Que sirven de nada
si el último beso
no fue ni el último
ni es el primero
y está en el recuerdo
de todos los besos...
se ríe de todos los besos.

2010-08-04T23:44:00.001-03:00

Y no hay poemas de Benedetti que te digan por mí
cuánto me gustaría poder odiarte?

Aborrecerte
vaciar las cajas de tus letras,
desecharlas...
silenciar las cuerdas...

Borrar todas las fotos
desear que nunca hubiera sido
(ojalá nunca hubiera sido,
hubiera sido lo otro,
hubiera sido distinto)

Pero fue, como decís vos
porque tenía que ser...
(porque quisimos que fuera) y no puedo
querer que no seas.

Dejara de encontrarme los nombres
que vos me diste
por todos lados.
(dejara de darme vuelta...)

Te escribo, te pinto, te sueño.
Si pudiera detestar
(o hacer como que...)
tu nombre, tus ojos, lo que fuiste.
Donde fuimos...

Condenarme culpable
¿odiarme? Si quisiera...
Plumas más, plumas menos.
Quemar ironías, congelar latidos.

( Quiero partir todos los pinceles del mundo
coserme los labios, encender los hilos,
encerrar mi cuerpo...
que tu fuego no pueda derretir el hielo.
Hacerme indiferente
de todas tus cosas. )

Si pudiera odiarte, y sonreir
si te veo llorar,
reírme
mentirte una vez: decirte
que fue todo una mentira.
Que nunca tuve miedo,
que no hubo dudas, solo tiempo.

Subjuntivo de mierda.
Aunque sea Olvidarte.

Si escucharas...
Si quisiera dejar de escuchar tus gritos
de sentir que me gritás a mí...
Si quisieras dejar de gritarme
y yo de hacer como que les gritás a otros...

2010-07-25T22:34:00.002-03:00

Me encontré con vos varias veces, nos mezclamos con Buenos Aires en los ojos de la otra... jugábamos a querernos sin ver, a confiar por confiar, a perdernos y perseguirnos sutilmente, descubrir la piel extraña y conocida, conocer los olores y gustos... hacernos creer que éramos alguien (si ni siquiera podía hacérmelo creer a mi misma)...

Repetí los juegos mientras vos no estabas, y sola nunca fue lo mismo, por muy vívidos que fueran adentro mío, seguían siendo míos, no nuestros, seguían maldítamente convertidos a mi lógica, pintados desde mi punto de vista y me falta el otro lado del cuadro, me falta tu risa, que levantes las cejas, que cierres los ojos y preguntarte si estás cansada sabiendo que sí. Me falta cruzarte y no saber qué hacer, me falta que me encuentres y no saber que estabas ahí... y tener que improvisar... y que te rías, y... (vos insistís con que sos torpe pero...) A veces decirte dos veces lo mismo... olvidarme que te estaba hablando, de qué te estaba hablando, porque me gusta creer que no te importa que te encuentre en otros planos.

Hacer como que nos conocemos, y confiar en ese encuentro que existió aunque no sepamos cuándo fue, confianza que ¿cuándo empezó?...

Y entrar por tu puerta y pisar las baldosas que pisás a diario, aunque sea una vez. Con lluvia, a la mañana, a la noche, cuando caen gotitas de frío en la piel, cuando hierve la ciudad... La primera vez los olores eran distintos, mezcla de desconocido y a la vez un por fin. La última se volvían conocidos y sabía que iban a dejar de serlo cuando volvieras. Te quiero abrazar... saber que entendés esto como siento que lo entendés, que no es otra ilusión mía, que no estoy inventando alegrías donde no las hay...

(Que si alguna vez leías esto iba a dejar de ser lo mismo,
que probablemente lo sabías... y me asusta menos creer que no.)

Y cuando volvieras otra vez el escenario cambiaba de color, otra vez dejaba de jugar sola y volvía a encontrarte sin esperarlo, como la primera vez, y sorprenderme de encontrarte y olvidarme del mundo porque te encontré.
Me pregunto si entenderás la eternidad como la entiendo yo... me pregunto si sentirás el presente como lo siento yo. Si cada segundo es una vida, si cada instante que vale la pena, en el que se traspasan las figuras con las que se habla, en el que se siente al otro y las palabras son innecesarias y a la vez el puente...
Entonces somos juntas, somos siempre, somos nuestro siempre.

2010-07-09T23:08:00.002-03:00

Sostenías la guadaña y no era para bajarla sobre mi cabeza. Tu mano imaginaria voluntariamente extendida hacia adelante, hacia donde estaba yo. Pero nuestros ojos no se encontraron... sólo podía ver el reflejo de los tuyos que caían sobre el vidrio y sobre mi espalda.
Te movías en las sombras. La piel blanca, la ropa oscura, la paz(ciencia) que te caracteriza me confirmaban que se trataba de vos. O quizás no eras vos en el mundo real, pero lo eras en mi mundo. No me apurabas, no venías a juzgarme, no me pedías nada. Al mismo tiempo esperabas que tomara tu arma y la bajara yo misma, me recordabas que juzgara mis acciones, que decidiera.
Me tendías aquello que había ejercido la condena sobre tus actos, para que reconociera la falla en mi y dispusiera el castigo.
De no haber castigo, seguías ahí vigilándome, tu respiración invadiendo mi silencio inmóvil, hasta que cometiera otro error y estuviera dispuesta a dejarlo todo otra vez.

2010-06-23T20:20:00.003-03:00

Nos vi envueltas en un viaje que no iba a ningún lado. Vos ibas un poco de la mano de ese extraño. Él no iba, se había quedado quieto en alguna parte. Pero su mano seguía con vos. Yo iba de la mano de otro, que tampoco iba con nosotras. También se había quedado quieto. Quietos por un tiempo, quietos hasta que estuviéramos de vuelta por esos lados, quietos hasta que decidiéramos dejar de entrometernos en la vida de la otra, dejar de viajar juntas para vernos desde lejos. Te acercabas de a ratos, y me hacías una pregunta, o me contabas sobre alguien a quien habías visto caer, o sobre quien habías caído. Te reías mucho, haciendo como que no me observabas. En realidad las dos estabamos tan pendientes de la otra que por momentos nos olvidábamos de nosotras mismas, parecíamos vivir a través de los ojos de la otra, decirnos mutuamente qué hacer y cumplir lo que nos era dicho, para que la otra pudiera seguir viviendo a través de nuestra piel. Y nos gustaba ese juego, nos reíamos de nosotras mismas. A veces juntas y a veces, cuando vos te sentabas a sentir la Mar (te sentías la Mar, te volvías la Mar), yo te escuchaba desde lejos, escuchaba tus suspiros en silencio, tus delirios de actriz y tu risa loca. No queríamos tocar el suelo. Me animo a pensar (y me anima pensar) que vos también me buscabas para mirarme en secreto, para escucharme gritar en silencio con las tormentas, para disfrutar el dolor que te causaran los ríos que me caían de los ojos. Cada vez que la desesperación te consumía recordábamos por separado cómo (mal) lo entendían los demás... cómo se preocupaban por vos y trataban de ayudarte. Buscabas un cigarrillo y lo atabas a tus dedos, la piel se consumía antes que el dolor, el humo se mezclaba con el vapor que el frío dibuja con la respiración en invierno. Entonces te aferrabas a su mano, y le decías que lo necesitabas, garabateabas letras en tu cuaderno, que un día eran para él y cuando lo habías olvidado no eran para nadie, o eran para todos. Yo me escondía en su pecho cuando tenía miedo, o cuando ya no tenía ganas de tener frío. Buscaba el cigarrillo para que te enojaras, para que me lo reprocharas sabiendo que no podías hacer nada y que me estabas haciendo sonreír. Y nos decíamos 'tonta', la una a la otra, cada una a sí misma viéndonos en los ojos de la otra. Viéndonos actuar, viéndonos llorar, mezclándonos entre el público para seguir en el teatro después de la función.
Era mágico, tu mundo. Era, porque pasaba hace mucho, porque pasa sólo a veces y no puedo decir que esté por volver a pasar. Siempre la mano es de otro y nunca fumás el mismo cigarrillo. El viaje no terminó,. No puedo decir siquiera que haya sido. Pero disfrutábamos mirarnos desde lejos, intercambiar dos palabras que a veces no tenían ni sonido ni sonrisa. Volvernos cómplices, quizás, de un juego del que nunca cruzamos palabra, un juego que no sabemos si existe, pero del cual escribir me entretiene, leer te divierte y probablemente me digas lo contrario.

2010-05-27T23:45:00.002-03:00

(...)For all eternity
And every day he runs by screaming
Everything you know is wrong
Love is hate, heal is hurt and none is all
And everything you used to think was so important
Doesn't really matter anymore
Because the simple fact remains that
Everything you know is wrong
Just forget the words and breathe along
All you need to understand is
Everything you know is wrong
Everything you know is wrong.

2010-05-25T17:36:00.002-03:00

Ice grew colder, embracing me, taking me to a state in which I had found myself several times before.
A state I despised, a state of survival, a state of tears, shades, shadows.
Yet it was much better, and that I knew well, than the despair in which otherwise I'd stay.
Having given so many chances to so many, I wondered why not give another chance to the cold white sin.

No one can save you now, from this heaven safe and sound.
Just hold your breath on your way down.

2010-05-11T00:54:00.002-03:00

Dejé de escribir, un poco
un poco porque me da miedo romper
con nuestra realidad,

antes de volverme
asesina de palabras,
actriz de tu verdad.

Dejé de contar, de a poco
lo que pasó acá adentro
desde que llegaste.

Al principio era todo;
eras el cambio, eras alegría
eras lágrimas, vida.

Y ahora, otra vez
silencio.
Otra vez si..., (sí, erro).

Me quedo con la cabeza pegada
a la ventanilla del vidrio
y leo poemas que van.

Porque es más fácil.
Porque qué sé yo.
¿Qué sé, yo?

Abandoné, como siempre
aunque por motivos distintos,
y ahora escribo sobre el abandono.

Condené delirios-
es más difícil pintar la realidad
(que no tenemos).

Encontremos, sino
palabras que digan lo contrario.
Dejemos de joder, con esto del amor.

2010-03-28T02:07:00.001-03:00

Porque si la abrazo
mis brazos fueron tuyos
y cuando la beso
acá estuvo tu boca.

Porque si sonríe
tuya fue su risa
porque ella llora
desde que te vas.

En sus fotos falta
tu figura eterna
en tus ojos falta
el brillo por ella.

Si sus labios dejan
de decirte 'amor'
soy yo la que llora,
(llora por los dos).

Porque nunca fueron
porque ya no son,
Vacío en su cama,
ama sin amor.

Porque tuya y suyo,
aunque ya no corresponda,
tu boca en mi boca,
yo te quiero, amor.

Sus besos te quedan
mejor que mis besos.
Y yo me disfrazo de ella
por vos.

2010-03-16T20:00:00.002-03:00

Tetas. Y manos, y bocas, pedazos de piel, más áspera, más suave, más dulce, amarga, partes del cuerpo que se conjugaban, te formaban, me formaban, nos deformaban. Más, menos ropa, más, menos besos, besos más o menos, lenguas, saliva, seco, mojado, húmedo, frío, calor, transpiración, sábanas o perder las sábanas, el sonido de la hebilla del cinturón contra el suelo, el sonido de los besos (concentrarse en que son besos para no reirse del sonido de los besos), piel y lengua, piel y labios, piel y manos, piel y abrí la boca y no cerrés los ojos, encontrar un ritmo, quiero romper ese ritmo, nariz, mentón, hombro cuello clavícula pecho, médanos (tetas de nuevo), estoy gorda seguí bajando (dulce), piernas, pelos o no pelos, pies, con o sin medias, con una sola media, las medias enredadas con la bombacha, tocar, mirar, sentir, gustar (y ser gustado-degustado) probar, besar, oler, oír, grande, demasiado grande (no siempre), entrar, salir, salirentrarsalirentrarsalir, ¿y la sábana? con o sin luz, a veces sin sábanas o incluso sin cama, respiración (cierto, la respiración) acelerada, calma, rítmica, quiero romper ese ritmo, con o sin voz, espero que con vos, tu voz, mi vos, mío tuyo nuestro tuya mía, ah...

Ah, y amor. (Cierto, el amor.)
Todo lo demás tan simple.

Because the world is round it turns me on
because the world is round...
Because the wind is high it blows my mind
because the wind is high...
Love is all, love is new,
love is all, love is you.
Because the sky is blue, it makes me cry
because the sky is blue...

2010-02-11T00:11:00.002-03:00

Y te fuiste nomás. Ahí, a ayudarlos. ¿Para qué querés ayudarlos? Están todos enfermos, amor, están todos enfermos. Te van a contagiar, amor. Queremos estar juntos toda la vida, pero si seguís yendo a la ciudad te vas a contagiar, y listo. Sabés que se están muriendo todos. Sí, yo sé que usás barbijo y todo lo demás, todo lo demás que quieras. Pero yo pensé que teníamos un proyecto, ¿sabés? Y cada vez que te vas siento que estuvieras descuidando todo eso. Sabiendo la alta posibilidad de que algún día no vuelvas, ¿qué necesidad tenés de ir a meterte entre todos esos, a hacerte la salvadora? Ya no debés ni acordarte. Cuando éramos chicos tuviste una enfermedad grave, amor, en las vías respiratorias. Y sí, no sos la persona más fuerte para andar tratando con estas cosas. No, no, no, no me vengas con que como vos ya tuviste la enfermedad ahora no te va a hacer nada, porque la epidemia que hay en la ciudad no es como la varicela, que la tenés una vez y listo. Au contraire, a veces hasta te deja más predispuesto a volver a agarrártela, más como los resfríos.

No bajes otra vez, ¿si? Quedate conmigo... no necesitás bajar, no necesitás ir a ayudarlos. ¿Tan, tan feliz te hace verlos felices? ¿Tanto bien te hace poder ayudarlos, poder darles esa sonrisa de persona-que-salió-de-algo-muy-parecido, y aliviarles el dolor aunque sea por un rato, hacer que crean que van a poder salir?

La conocí el otro día. Vi como la estabas curando... cómo te pedía a gritos ahogados, porque ya se quedó sin voz, que te quedaras con ella. Vi como te miraba, hermosa ella y hermosa vos. Sí, sé que no la mirabas de la misma forma, pero ella quería que te quedaras solo para ella porque está empezando a pensar, a sentir, que vos sos la medicina, y no que se la traés. No sabe que es una medicina muy fácil de hacer... no sé bien por qué, pero a la gente de allá abajo les cuesta entender eso. Prefieren que vayan los médicos y se la lleven armada, y se la den en cuchara en la boca... y vos estás haciendo eso, amor.

Sí, yo sé que te gustaría más que ella aprendiera a armarla por si misma. Pero creo que ella no quiere creer que es capaz. No quiere creer que puede dejar de necesitarte, como yo en algun momento quería creer que siempre iba a necesitarte a mi lado. Hacerse cargo de que quiero que te quedes, y de que si te vas me duele y acepto que me duela y te dejo ir porque esa es tu decisión, es más difícil.

Andá, amor, bajá a verlos si eso es lo que te hace bien. Compré barbijos nuevos, para que podamos ir juntos si alguna vez querés llevarme. Yo quiero conocer tu mundo, quiero saber por qué te llaman tanto la atención, por qué querés cuidarlos tanto. Yo quiero saber con quién estás cuando no venís acá conmigo, donde sabés que estamos más seguros. Yo quiero saber por qué elegís cuidarlos, por qué elegís atenderlos a ellos que están enfermos, en lugar de elegir acercarte y compartir con personas sanas. Preferís ayudarlos a salir, insistís con ayudarlos a que sanen... y yo a veces siento que debería enfermarme, para poder estar allá y ver cómo sos cuando estás abajo.

Pero quizás yo ya te conocí abajo alguna vez, y por eso estoy acá arriba. Y por eso te espero a que termines de darles la medicina y decidas volver conmigo a dormir, a contarme cómo te fue, a cuidarme de nada y de peligros inventados que armé cuando todavía no llegabas, sólo porque nos gusta cuidarnos y no porque haya algo tan grave que curar, que nos impida besarnos sin barbijo.

2010-01-30T00:14:00.001-03:00

Stay away.

2010-01-30T00:04:00.002-03:00

Tomé tu dolor en tu abrazo, tu temor e inseguridad, esos que negabas. Tomé tu desesperación, tu angustia, tu necesidad de calma... irónica. Tu intranquilidad... también, extraña. Todo esto que vos tomabas con calma, y apaciguabas bajo tus aguas, todo eso que vos entendías con tiempo, con distancia, con silencio.
Dejé que bailaran mis aguas. Que arrastraran hasta la orilla los fragmentos de sonrisa, las lágrimas secas, las perlas de collares pesados que alguna vez porté. Dejé que tu calma afectara mi tormenta, y lloví por lo que no habíamos llovido durante todo este tiempo.
Después volvía la calma, las nubes alejándose... los pedazos de ilusión dispersos por quién sabe dónde... y sobre la arena se secaban nuestros cuerpos, vos reías, yo lloraba tu risa y dejaba que la sal cicatrizara mi piel.

2010-01-29T23:48:00.003-03:00

Qué se hace
con cariño gratis,

con besos
que no piden nada,

con brazos
que te abrazan fuerte
y no esperan
ni lágrimas?

Qué buscan
tus 'te amo tanto',

palabras
sin querer respuesta,

sonrisa
que me espera eterna
y no pide
que vuelva?

Qué le doy
a tu sinceridad,

no es jugar
a encandilarnos

a dónde corro
cuando caiga el arma
de mi mano
sin herirte?

Qué castigo
para la que huye

recibo
y no quiero tenerlo

pánico
y entera confianza
que no sabe
si confía.

Qué les digo
a tus miles de preguntas

a tus ojos
que me ven desnuda...

tus manos
sostienen mi dolor
y no piden
ni siquiera amor.

2010-01-29T23:47:00.000-03:00

Puedo ser
lo que quieras que sea.
Puedo ser
lo que creo que quieras que sea.

Puedo ser
muñeca.
Puedo ser
tu esclava
Puedo ser
tu espejo
Puedo ser
tu ama.

Puedo ser
tu niña
Puedo ser
frazada
Puedo ser
tu sombra
Puedo ser
tu nana.

Puedo ser
canciones,
Puedo ser
palabras
Puedo ser
tu actriz
Puedo ser
tu cama.

Puedo ser
río
Puedo ser
frío
Puedo ser
calma
Puedo ser
tu-ya.

Y no quiero.

(28-02-09)

2010-01-29T23:35:00.002-03:00

Y si el nuevo no tiene
nada de nuevo?

Si con hojas gastadas
biromes sin tinta
escribo palabras
que ya conocés?

Si quiero encontrarte
y esta vez no puedo?

Si a besos usados
nos mata el cansancio
y arranca pedazos
de lo que nunca fue?

Y si en vez de contarte
me visto otra vez?

Si con vodka yo fui
tu vicio, tu cama,
si no te perdí
pero tampoco hubo ganas...

Y si eligiera el silencio
como en aquel momento...

2010-01-28T00:10:00.002-03:00

Te pierdo
en distancias que sólo vos conocés.

Te tapa
la niebla de tu máscara anti-yo.

Mentís, borrás, desdecís,
te impregnás de palabras bonitas
que cuando te veo
no significan nada.

Te encuentro
en un espacio desierto de nosotros.

Me asfixia
la crudeza de tus fantasías.

Callás, enfriás, matás,
todo intento de alcanzar tu isla
tan distante
tan en frente.

Entonces prefiero olvidarte
abandonar tu existencia lejos
pensarte un monton de señales
que dicen nada.

Quizás te achiques, de golpe,
como queriendo esconderte
te aceptes lejos; y dejes
de inventarte cerca.

Dejes, cerca,
de empañar espejos
que reflejan tu otro vos.

Dejes, cerca,
de traer recuerdos
que me señalen quién sos.

2010-01-26T01:17:00.002-03:00

Cayó la vida a mis espaldas
y pude ver como caían tus lágrimas
desde la ventana.
Lloraste por todo lo que no fue
y todos,
incluso los que no habían sido,
supieron reirse de vos.

Te extrañé esa tarde,
sosteniendo entre mis brazos tu cadáver
deseando tu recuerdo, cada vez más lejos.

[ escrito mientras dormía . ]

2010-01-14T04:32:00.001-03:00

-Mirá pa, ¡es un animal! ¡Es un elefante!
-¿Dónde?
-¡Ahí! Mirá. Le falta una oreja, pero es un elefante.
-¿Vos decís? Bueno, supongo que podemos hacerle la oreja. ¿Todavía queda material de la construcción?
...
Logró alcanzar la velocidad suficiente para llegar hasta la roca, que caía por la pendiente irregular. La tomó con sus manos, la examinó, y alzándola comenzó a subir la ladera de la sierra. Una vez arriba la colocó en el lugar desde donde se había caído, y volvió a sentarse en al lado de la enorme figura. Estudió con atención la oreja derecha del elefante gris. 'Es perfecto, es una perfecta obra de la naturaleza.' se dijo. Y continuó observándolo un largo rato. Cómo su cabeza de piedra se unía a la trompa de rocas más chicas, y al cuerpo, una piedra enorme con algo de mica, que yacía en una parte plana del paisaje. La cola estaba constituida por piedras aún más pequeñas que las de la trompa, y las patas eran tres: la cuarta estaba, segun la observadora, debajo de la panza del elefante. Las demás estaban dispuestas de manera tal que daban al animal apariencia de cansado. Los ojos, había aventurado ella, eran dos manchas más oscuras -una verde y la otra marrón, pero su corta vista no alcanzaba a distinguir tal cosa, y si hubiera alcanzado tampoco importaba- que estaban dispuestas de forma casi paralela -una más arriba y una más abajo, pero desde donde ella estaba sentada eso no distorsionaba tanto la imagen- sobre la piedra que formaba la cabeza. Y después estaban las orejas. Una, la derecha, era un poco más chica y se había aventurado a correr cuesta abajo hacía aproximadamente una hora. Y ahora lo había hecho por segunda vez. En ambas oportunidades la observadora había alcanzado la piedra, la había tomado antes de que se mezclara con las otras, y la había vuelto a dejar en su lugar. En donde debía estar, claro... nadie había construido a ese elefante, o quizás sí pero nadie lo había construido después de que ella llegara así. Por lo tanto, así tenía que permanecer, para que ella pudiera observarlo, estudiarlo, entenderlo, interpretarlo. La oreja derecha se balanceó algunas veces, y tras un suspiro por parte de la chica, volvió a intentar descender por la sierra. Y lo logró, claro, hasta que alcanzó sus manos. 'No entendés.. tenés que quedarte ahí. La naturaleza quiere que estés ahí, y no entendés que no hay nada ahí abajo para vos. Que te corresponde estar acá.' Cansada llegó hasta el elefante y le devolvió su oreja. Y así cuatro, cinco, seis veces. Apuraba a sus pies para alcanzar la roca lo más pronto posible. Y estiraba las manos para evitar que fuera más allá, que se perdiera en el espacio, para no privar al elefante de su capacidad auditiva durante más tiempo. Y la atajaba, recibía un golpe por parte de la piedra que ella interpretaba como desobediencia. Le pegaba más fuerte. 'Me estás decepcionando así...- le decía, y volvía a explicarle cuál era su lugar, a dónde tenía que permanecer. A dónde era mejor que estuviera, a dónde era más útil, a dónde, por lo tanto, iba a ser más feliz. Por qué, si se quedaba al lado de la cabeza del elefante, iba a estar rodeada de otras como ella, que la iban a ayudar a ver más allá, a entender más. A estar mejor... a ser una roca como la gente, a estar donde estaban las demás rocas.
Por séptima vez la roca se balanceó y cayó, pero esta vez sus pies no fueron tan rápidos, y la roca llegó hasta otras rocas que estaban más allá, de otros tamaños y formas. Y se partió en varios pedazos. Sorprendida, ella se acercó y estudió las diversas partes. Palpó el material, lo tuvo entre sus dedos, lo desarmó... porque se desarmaba tan fácil, porque era tan distinto a lo que ella creía.
-No sos roca..- volvió su vista hacia el elefante, el elefante sin su oreja izquierda, incompleto, y lloró.

2010-01-12T21:18:00.004-03:00

Te di, de brazos atados
mi alma,
mis besos,
mi cuerpo, a que te canses.
______________sacies.
______________gastes.

Busqué entre todas las palabras
cuchillas
armas,
venenos, para cortarte
__________esfumarte..
__________matarte.

Algo
___para frenar
___________la represa
__________________de sinceridades
_____________________________y suicidios
____________________________________consecutivos.

que
no
deja(ba)n
de
escaparse.

Confié mi pacto de silencio
fuera de obras de arte.

Confié mi alma a vos
extraño
desde el mismo primer día.

Confié en tu sangre,
en tu alegría
Creí tu magia y no la mía.

Rearmé pedazos de mi vida
en tu verdadmentira,
__tu realidadlocura
__tu libertáatadura.

Y para todo
me bastó tener
tu parecer.

Para todo conté
con tu silencio
y tu voluntad
de hacer silencio.

con tu consejo
de que rompiera
mi silencio.

¿Y habré, entre tantas veces
confiado una vez
en vos?

¿Habré, entre tantas veces
creido una vez
tu voz,

con que el peso
de mis días
no te carga
si decís que no?

con que el humo
de mi boca
no te asfixia
si decís que no?

con que no querés
cuando decís
que no?

2010-01-12T14:09:00.002-03:00

Y juego
a que escucho tus palabras
a que entiendo en tu sonrisa
a que sé lo que sentís.

Temo
creer lo que supongo
no llegar a convencerme
de que estoy equivocada.

Reconocer
que antes de
buscar(te),
encontrar(te),
entender(te),

Es más facil
tu voz de
silencio
tu voz de
caricias.

Sentir tu piel
enredándose
con mi piel.
Y no temer
sentir.

Es más fácil
seguir teniendo palabras
seguir diciéndote mío
y conformarme.

Y juego
a que no temo lo que creo
a que creo que aguanto....
que puedo, que entiendo.

Acepto
que me faltan palabras
que me sobran latidos
que escucho en silencio
el silencio.

2010-01-11T01:13:00.002-03:00

Observándolo llegar desde el primer piso, dio media vuelta y se enfrentó a su armario. Antes de que pudiera llegar a tocar el timbre ella bajó las escaleras y esperó detrás de la puerta. Vestía ropa de algodón, y aparentaba unos quince años. Al escuchar el sonido, abrió la puerta.
-Hola.
-Hola.. -dijo con voz baja, tímida.
-¿Qué nos pasa?
-Nada.. nada.
-Tranquila bonita... estoy acá, y me voy a quedar acá... estoy para vos.
Él la rodeó con sus brazos como siempre, la llenó de besos, le dio confianza. La sentó a su lado para escucharla, y le enseñó calmar su respiración. Y prometió que volvía al día siguiente.
Observándolo llegar desde el primer piso, dio media vuelta y se enfrentó a su armario. Él tuvo que golpear varias veces antes de que se abriera la puerta. Ella apareció en pijamas, despeinada, descalza.
-¿Dormías?
-Mhm.. pasá..
Él la siguió a través de los pasillos y ella volvió a la cama, abrazándose a un peluche. Él sonrió y le acarició la cabeza, generando que ella se enroscara sobre si misma y después se arrastrara hasta su falda, para quedar dormida sobre sus piernas.
-Qué tierna... me encanta verte así...
Dijo que tenía ganas de verla de nuevo al día siguiente.
Observándolo llegar desde el primer piso, dio media vuelta y se enfrentó a su armario. Esperaba detrás de la puerta antes de que él llegara. Y ni bien golpeó, pudo verla. Vestía ropa de cuero, cadenas, borcegos. Colgaban látigos de sus caderas, y sus uñas estaban pintadas con esmalte negro.
-Al fin.
Él levantó una ceja. No fue necesario decir nada más.
-¿Por qué hiciste eso?
Él bajó la cabeza, sin saber qué contestar, dolido.
-Contestame... -le insistió, rodeándolo.
Y él respondió con la voz quebrada. -...Perdón.
Dijo que necesitaba volver a verla... que haría lo imposible, que no volvería a fallarle.
Observándolo llegar desde el primer piso, dio media vuelta y se enfrentó a su armario. Vestía de persona normal cuando la vio, y recordando la noche anterior, bajó la cabeza y la apoyó sobre su hombro. Ella le palmó la espalda, lo abrazó y lo recostó en el sillón.
-Tranquilo... no pasó nada...
-Tengo miedo.
-Va a estar todo bien... yo sé que vas a estar bien, que vamos a estar bien.
Lo abrazó y cuidó de él hasta la medianoche, y después lo acompañó hasta la casa, asegurándose de que entrara sano y salvo. Le dijo que lo esperaba, y le besó la frente.
Observándolo llegar desde el primer piso, dio media vuelta y se enfrentó a su armario. No olvidó tirar la llave por la ventana... que cayó exactamente sobre su palma. Él entró, y al no haber nadie ascendió a la habitación. Lo esperaba vestida en lencería, y tuvieron sexo. No dijo nada sobre una próxima vez, pero dejó los forros.
Observándolo llegar desde el primer piso, dio media vuelta y se enfrentó a su armario. Ese día fue otra persona normal. Escucharon música, se rieron, al rato finalmente se encontraron. No fue necesario que se dijeran nada, ni tampoco besarse, ni tener sexo. Simplemente se compartieron, y se fue, diciéndo que la había pasado bien y que se veían pronto.
Observándolo llegar desde el primer piso, dio media vuelta y se enfrentó a su armario.

-¿Cómo hago?
-Sé paciente.
-Los quiero a todos.
-Él es todos.
-No al mismo tiempo. No pudo decirme nada cuando estabamos bien.
-No quiso decirte nada.
-Pero fue tan dulce la otra vez... cuando yo estaba tierna.
-Y la pasaste tan bien la otra vez, cuando estabas en lencería.
-Por eso... no puede ser todo eso a la vez? No puedo terminar de hacer el amor y que me digan que me aman?
-Sí claro... por supuesto... Solo tenes que encontrar el estado adecuado...
-¿Y si no soy capaz? Si no puedo generar la respuesta que quiero...
-Vas a tener que aceptar la respuesta que generás por naturaleza.
-¿Y si no me gusta lo que yo le genero, y prefiero quedarme con los disfraces?

Él golpeó bastante esta vez.
-Dale... sé que estás ahí. Abrime.
-No quiero.
-Esto es nuevo...
-No, no es nuevo. O bueno, sí. Pero podrías haberte dado cuenta.
-¿Estás con los látigos hoy?
-No...
-¿Y a quién voy a ver?
-No.... no sé si....
-¿Qué pasa bonita?
-No sé qué pasa. Ojalá que por lo menos siga pasando. No sé. No entiendo. Tengo miedo.
-Te voy a abrazar entonces... sabés que quiero cuidarte...
-No pero me abrazás si estoy tierna o dolida, y hoy no estoy tierna ni dolida, estoy asustada.
-También puedo abrazarte asustada. ¿Qué pasa?
-No... a vos, qué te pasa.
-Sabés lo que me pasa.
-No... lo supe... cada vez que reaccionaste distinto...
-Tenés miedo de cómo vaya a reaccionar.
-No. -dijo, y miró su propio cuerpo desnudo detrás de la puerta, mientras trataba de darse a entender.- Tengo miedo de lo que puedo hacerte. De que dejes de elegirme después. Tengo miedo de encontrarme con que prefiero ser solo de ciertas formas para no generarte ciertas cosas... y de sentir que estoy sacándome pedazos de mi misma. Tengo miedo de que algo de mi te asuste, te aleje... te aísle. Te limite, te perturbe, te moleste. Te encante y no quieras desperenderte de eso, pero yo sigo siendo lo demás y no voy a querer dejar de serlo. Tengo miedo de que te pase lo que siempre me pasa a mi... condeno a la gente a ser de ciertas formas porque mis reacciones cambian ante lo que me muestran... y a veces no puedo controlar que cambien desfavorablemente, y que aleje a las personas... Temo que algún día me olvide de todo esto, y me ponga los disfraces otra vez, y me limite a un número finito de variables que pueda presentarte, o peor, me limite solo a las variables que dijiste que te encantan. Tengo miedo de decidir ser lo que me salga, y que no me guste tu respuesta, y entonces decida dejar de ser eso, así como si pudiera, además de cambiarme la ropa, cambiarme la piel. Tengo miedo de que ya te hayas dormido, que te hayas enojado, que me digas que finalmente nunca vas a conocerme... Yo sé que no es así... Yo... espero... que no sea así, que no te hayas ido. Que no confundas a esta con la niña dolida, ni la niña triste... que no creas que esto es otro difraz más... Y que no lo sea. Miedo de que con tantos miedos me olvide que estás ahí, atrás de la puerta, esperando a que te deje entrar.

2009-12-28T01:20:00.003-03:00

A veces me siento fuerte...
Y es donde más cuesta superarlo. Superar esa gana de mentira de borrar todo y mandarlos a todos a la mierda... esa necesidad de aislarme que sé... que estoy segura, que se va a ir, que es totalmente momentánea... y que después de todo responde a simples cosas que pasan, que como son cosas que pasan, en algún momento van a pasar.

Todas las marcas que están en mi piel responden a heridas que yo decidí buscar.
De lo contrario, no hubiera estado en ese lugar en el momento en que se produjeron.
O hubiera buscado la forma de que no se produjeran.
O hubiera usado piedra pómex.
Pero no hay... [no sé qué tan lamentablemente, porque después de todo... si te quemás y no te queda marca porque usaste la milagrosa piedra no sé de qué te puede haber servido quemarte] no hay piedra pómex de la vida. No hay 'borrar huellas del pasado', no hay forma de borrar la expresión, de hacer que una persona deje de ser lo que es.
-Y si no quisieras ser quien sos?
-(Y a vos quién carajo te manda a preguntar...) Sería simplemente algo más que te define... quien usa piedra pomex, en lugar de tener las marcas visibles de una quemadura, tiene las marcas invisibles de una piedrapomexada.
-Entonces, no superás las cosas?
-No las elimino. Las hago parte de mi... las acepto como parte mía, mejor dicho. Son parte de mi desde el preci(o)so momento en el que decido exponerme a ellas... a la posibilidad de que existan.
-Y si no te gusta como quedan?
-Aceptaré... con más o menos tiempo... que me equivoqué y no era por ese lado por donde quería buscar... aprender.

Para borrar el pasado.. es necesario dejar de ser lo que uno es en el presente. Para dejar de serlo, uno simplemente tiene que dejar de ser. Y ni siquiera así se borra lo que hicimos... sólo la forma en la que nosotros lo vivimos.

El hecho de que yo me encuentre acá, escribiendo esto a las 2:37:59 del 28 de diciembre de 2009, se lo debo a absolutamente todas las personas que conocí y que no conocí, que conozco y que no conozco, que conoceré y que no conoceré. Y el hecho de que yo lo esté escribiendo también. Richard podría venir y decirme que se lo debo más a él que a cualquier otra persona, y así podría venir quien me lo presentó y decirme que en realidad se lo debo a él. Podría venir la madre (god hopes not) de quien me lo presentó y decirme que si hubiera abortado o no criado a su hijo de cierta manera, nunca lo hubiera conocido y nunca me hubiera presentado a Richard. Podría venir el padre y decirme que si justo ese día no, el pibe nunca nacía. Podrían venir tantos... tantos... y sin embargo, ¿a quién le debo más? ¿A Richard, que fue el último... o al criador de peces que le vendió el pez del cual se alimentó el tatarabuelo del padre de quien me presentó a Richard?

2009-12-13T22:04:00.002-03:00

Ni faltaba tinta, ni faltaba tiempo. Las pilas de hojas seguían intactas: a su derecha las hojas en blanco; a la izquierda hablaban sobre la vida, sobre amores, sobre lágrimas, hablaban sobre las palabras mismas. Ideas había de sobra... todas terminaban en estado similar al de sus heridas, y después nadie venía por ellas, nadie se hacía cargo de salvarles la vida o enterrar sus cadáveres. Entre las ideas descansaba la autora. No dormía, no podía dormir. Sus manos, quietas, se apoyaban en la lapicera y en la hoja número ciento ochenta y cuatro con el mismo título que la ciento ochenta y tres: "El Mudo". Las cuatro hojas anteriores eran bollos en el suelo con títulos similares, y lo único que interrumpía la respiración de la joven era el quejido de alguna de estas ideas descartadas que gritaba desde abajo. La música ya no era suficiente tampoco -se había llevado las pocas pinceladas que le quedaban sin probar, y ahora quería seguir quitándole vida sin darle nada a cambio, ni inspiración. Ella se concentró en escuchar sus latidos, pero el recuerdo que traían calló a las intrépidas dos o tres palabras que se le acercaron a la boca, y de la boca a la mano. Buscó en el recuerdo, pero lo encontró en las hojas que ya estaban escritas.
Entonces se dejó vaciar de todo aquello que pudiera ser dicho, y se quedó con uno... o más bien, parte de una de las sensaciones que la atormentaba, que la envolvía, que la llenaba de lágrimas y de luz. Casi no podía verlo. El todo se presentaba imperceptible a la vista, y sin embargo conociendo su existencia podía vérselo con claridad. No había un solo sonido excepto por los latidos propios... y ajenos, de alguien que latía a no mucha distancia. Se encontró indefensa ante abismal peligro, que no sólo había pasado desapercibido, sino que habitaba dentro de ella y al cual ella le había abierto la puerta. En su silencio y oscuridad, aislada de todas las demás sensaciones y todos los demás estímulos se dejó guiar por el Extraño. Éste la condujo a través de pasillos complejísimos y perfectamente simétricos... así, durante horas, durante minutos en los que el tiempo no se hacía sentir y ella creía cada vez más que todavía no habían partido. Miraba a ambos lados: era todo lo mismo y a la vez no había una sola repetición. La rodeaba la sensación indescriptible, la mezcla de peligro y ternura, la paz de la tormenta y los truenos de la calma. Quería llenarse de él, quería que no se fuera nunca... pero a la vez, -y siempre 'a la vez', porque el Extraño no dejaba de tener contradicciones que la fascinaban- quería ser capaz de inmovilizarlo en el suelo, mirar en sus ojos y empezar a decir, y que él le hablara y le dijera, en lugar de adormecerla con su silencio de todopoderoso. Quería que volvieran las otras sensaciones, esas sensaciones fáciles de las que podía decir lo que quisiera, fuera cierto o no, y que con sólo repetir las palabras de su descripción volvieran a ella. Pero si volvían todas esas otras, entonces el Extraño iba a volver a pasar desapercibido, a hacerse transparente como lo había sido siempre y confundir su silencio con el silencio de fondo, como lo había estado haciendo, como a ella le molestaba y la enamoraba; como si él fuera poco, y aún así llenando cada segundo con su omnipotencia.
Ella siempre supo cómo manejar las cosas: en cuanto el miedo la invadía, escribía sobre el miedo y aquel que hubiera sido su detonante. Cuando lloraba alegría escribía sobre las cosas bellas, cuando se desarmaba en lágrimas escribía sobre el dolor. Pero el Extraño la llenaba de todas esas cosas, y a la vez no se parecía a ninguna. En su perfecto patrón de curvas, rectas y dimensiones inexistentes él la llevaba por rincones asimétricos, le mostraba sinsentidos, y escenarios conocidos con los cuales ella aún se sorprendía.
Llegó el segundo en que el Extraño se detuvo y dio media vuelta, adivinando que ella tenía mucho que preguntar. Con ojos inquisidores se la quedó mirando... y sin embargo esos mismos ojos no pedían nada, nada más contemplaban a la joven que, descolocada, esperó.
Después de lo que pareció un instante y podrían haber sido treinta días, ella quebró el silencio y le preguntó por su origen.
Reanudando la marcha la dirigió hasta el centro del laberinto, donde llovían pétalos de alguna flor desconocida para su mundo. Sintió una punzada en el pecho, un dolor bellísimo. Sabiéndose intrusa, volvió a preguntar. Cada vez que abría los labios sentía que era incorrecto, imprudente romper tal perfección, tal balance entre la paz y la tensión, con una palabra.
Esta vez el Extraño no se movió lejos. Simplemente caminó unos metros hasta donde ella estaba y estiró una mano blanca, transparente. El roce con su mejilla le quemaba, al contrario del frío que ella le hubiera atribuido a tal exactitud. Ice stays unchanged.
Por primera vez se separaron los labios de ese único punto latiendo que quedaba dentro de sí. Los ojos de la joven descendieron hasta donde esperaba encontrar las palabras, aquellas que había estado buscando con tantas ansias, aquello único que le faltaba en la silenciosa habitación de la que provenía. Porque si no tenía palabras, ¿con qué iba a rellenar las hojas? Si no tenía palabras, ¿cómo recordar sus sonrisas, su llanto? ¿Cómo volver a ese paraíso, cómo volver a dejarse llevar por tal belleza y contradictoria perfección, cómo encontrar de nuevo la desesperación y el tiempo exactos, si no tenía palabras para guardarlos?
Sintió otra punzada en su pecho, esta vez aún más fuerte. Sintió un par de labios recorriendo su cuerpo, el aire húmedo acariciando su piel. Cerró los ojos para poder soportarlo... la invadía, se sentía tan ínfima y a la vez tan dichosa. Sus párpados se despegaron al tiempo en que el sonido se formó en los labios del Extraño. Él parpadeó muy despacio, y las comisuras de sus labios se curvaron en una sonrisa.
-Shhh.

Las palabras nunca llegaron. Ella, descolocada, sentía como su respiración iba en aumento y los latidos se hacían cada vez más rápidos. Volvía a estar en su habitación, había salido del laberinto y no había podido escuchar la voz del Extraño. El lápiz aún descansaba en su mano derecha, y bajo la izquierda se encontraba la hoja en blanco.
Bajó la vista y se concentró en donde había sentido las punzadas. Vestigios del dolor seguían ahí.
Podía sentir sus propios latidos golpeándola, y se imaginaba recorriendo el laberinto interminable, en el cual todas las puertas conducían a la salida, pero la voluntad nunca terminaba de decidir si quedarse o escapar.
Había dejado mucho de sí ahí dentro, y no se había traido nada. Ni siquiera palabras.
Entendía que quizás nunca había habido palabras.

2009-12-09T03:31:00.002-03:00

En cambio ella... ella callaba, callaba todo. No por miedo, ni por orgullo, aunque fuera de las más orgullosas. Se negaba a moverse de aquel sitio, se negaba a bajar la vista por un segundo, se negaba a encontrar los ojos que le pedían al menos una palabra... al menos una mirada... al menos algo que no fuera indiferencia, que a él lo venía matando desde siempre.

A sus silencios los interpretaba la Otra, los desarmaba, los dividía, analizaba, desparramaba por sobre la mesa, los organizaba de manera distinta, le buscaba mil explicaciones. Era de las tareas que más la fascinaban: deshacer y rehacer situaciones, escuchar una y mil veces las mismas historias para agregarle detalles y convertirlas en una historia distinta cada vez. Para que incluso fueran contradictorias entre sí, para que se llenaran de vicios y resultaran frías y superficiales, o para que se abrigaran unas a las otras y hicieran que de los ojos mismos de la autora brotaran lágrimas.
Todo para que después, cuando las palabras estuvieran listas, gritarlas o susurrarlas al oído de alguien, al oído de él si era posible. Quizás era el unico momento en que él aceptaba su hombro, dejaba que su respiración lo delate y que ella secara su llanto. Porque durante el resto del tiempo, él también sabía ser todo silencio.

Se retorcía por una como por la otra. Los silencios lo alejaban, los silencios le impedían acercarse y entenderla, le prohibían formar parte de ellos... ella se quedaba con una representación muchas veces equivocada de lo que él sentía, y no aceptaba explicación alguna. Si al menos de alguna forma ella le decía que estaba bien, que él le hacía bien.
Aún así, cuando conoció a la Otra, las palabras lo llevaban por un camino largo y con sentido aparente, pero después lo traían de vuelta para conducirlo por otro, y así, la Otra nunca se cansaba de inventar razones, de encontrar motivos, de descubrir relaciones entre los sentimientos del ahora y los que aquella había tenido en su tiempo, y los que por aquella él, y los que por él ella...
A veces hasta se sentía mejor que la Otra también eligiera el silencio... pero entonces la Otra se percataba de ello, y entonces también elegía la distancia.

2009-12-04T23:29:00.005-03:00

Es ese sweet 'forever' que termina con todas las relaciones habidas y por terminar. Porque hata que uno no dice forever, técnicamente, nada empezó y nada termina. Todo lo anterior son simples escalones, pasajes, malentendidos y demás. Pero el maldito 'forever' siempre llega... y más cerca o más lejos, viene el 'delete' y se encarga de todas esas promesas, de todos esos segundos de felicidad en los que tener sexo pasó a ser hacer el amor, y por supuesto de la sonrisa de la niña, que como buena protagonista llora desde un rincón.
El forever fue dicho y a medida que se hace más palpable, más real, menos ven los enamorados y más enamorados están... de su ceguera. Sin embargo antes de llamar destino tal, ella también creía en un parasiempre, en un amor eterno, en un casarse-y-tener-hijos.
La eternidad imaginaria, componente fatal que mayoritariamente viene con los primeros besos, se encargó de endulzar su cuerpo, distorsionar las palabras de él y de llamar 'amigas' a cada una de sus ex y demás deudas.
Entonces ella cree, y escribe, y habla sobre amor y canta por los pasillos, y se siente feliz de encontrar al chongo de su vida... palabra que dicho componente imaginario sustituirá por 'amor' dentro de su cabeza cuando sea el momento apropiado.
Un día de estos la ceguera es tal, que ella le sonríe y finalmente produce las palabras que siente hace tanto tiempo... las palabras que 'seguro él ya sabe', y en las que (aunque ella no pueda creerlo) él no tuvo nada que ver.

mikaera.
Forever yours.

2009-12-04T03:47:00.004-03:00

2009-12-04T03:27:00.002-03:00

-Necesito que me pases un lápiz rojo.
-Lo estoy usando.
-Está bien, espero.
...
-¿Terminaste con el lápiz rojo?
-No. Ahora estoy pintando otra cosa.
-Bueno... cuando termines pasámelo, por favor.
-Sí, claro..
...
-Done?
-Dame un segundito más...
-Ble... voy pintando otra parte mientras. Pero apurate.
-Mhhm.
...
La niña toma un lapiz azul y comienza a pintar la parte superior de la hoja. Se pueden ver algunas nubes, una arboleda pequeña, un círculo amarillo unos centímetros por sobre la línea del horizonte, una línea blanca que atraviesa la hoja en la parte inferior, y el resto está prácticamente vacío.
Él, en cambio, trabaja con varios dibujos a la vez. Comienza por un color y pinta todo lo que de ese color sea, en cada uno de los trabajos. Sus formas son más definidas que las que dibuja la niña.
-Ey... ¿Y el lápiz?
-¿Para qué lo necesitás?
-Para mi dibujo...
-¿Pero vos no tenés lápiz rojo?
-No, por eso te pedí el tuyo. El que tengo es bordó.
-¿Y no te sirve igual?
-No. Quiero pintar el atardecer, y los atardeceres no son bordó.
-Da lo mismo, come on...
...
La niña tiene el lápiz bordó en la mano, pero todavía no empezó a pintar. Él dejó el rojo a un costado, pero lo suficientemente cerca como para que ella no lo alcance.
-El lápiz... ¿me lo prestás?
-Ya te dije que no lo necesitás, bonita.
-Lo quiero, más allá de que para vos lo necesite o no.
-Pero te va a quedar mal el dibujo. Los cielos no son rojos.
-Mi cielo va a ser rojo, porque es un atardecer.
-Bueno entonces pintalo con tus lápices. Yo no te voy a prestar un lápiz mío para que hagas un dibujo mal.
-No va a estar mal.... va a ser rojo, mirá, está atardeciendo ahora, querés ver cómo los atardeceres son rojos?
Ella lo toma de la mano y lo lleva hasta la ventana. En el horizonte, las tonalidades varían entre amarillos, naranjas y violetas. Después hay algunas nubes, y el resto de la bóveda permanece celeste.
-No veo rojo.
-Yo sí. Mirá, entre el naranja y el violeta.
-Eso no es rojo. Eso es naranja y violeta.
-Yo quiero que en mi dibujo sea rojo.
-Te comprarás un lápiz rojo entonces, mi lápiz no va a hacer las cosas mal.
-Está bien, para vos no lo necesito. Para mí sí. Y ninguno de los dos tiene por qué tener razon...
-Pero yo no voy a ayudar a hacer algo que para mi está mal.
-¿En qué me lastima pintar mi cielo de rojo?
-¿Quién te dijo que para mi algo era malo sólo si te lastima?
-Pero entonces, ¿de qué forma es malo pintar el cielo de rojo?
-¿No ves? yo creo que para estas cosas te vas demasiado por las ramas. Y no dejarte pintar el cielo de rojo con mi lápiz probablemente te ayude a ver que no siempre vas a poder hacer las cosas como quieras en el tiempo que quieras con quien quieras. Yo creo que necesitás aprender eso.
-¿Y? ¿Quién te dice a vos qué es lo que yo necesito?
-Yo sé qué es lo que necesitás.
-No. Nadie más que nosotros sabe lo que necesitamos.

2009-12-04T03:12:00.002-03:00

-Aprendí a callarme a medida que entendí que no ibas a hacer nada con mis gritos. Sí, probablemente te resultaba exagerado, y reconozco que incluso algunas veces me desarmé en actuaciones para que al menos te rieras de mi. Pero supongo que cuando me dijiste que basta, que me fuera callando, que shh...!... Supongo que ahí dejé de tener motivo o voluntad para seguir escribiendo. No digo que no me dijeras si lo que yo decía te gustaba o la música que ponía de fondo te parecía linda o feo, porque me lo decías. Pero yo te estaba pidiendo ayuda, hermano! Yo te estaba rogando que la escucharas, que te acercaras para ver qué cagada se había mandado ahora y de qué pozo necesitaba salir! Qué había malinterpretado, qué tormenta se le avecinaba...
Pero a los textos nadie nos escucha.
Creo que lo que más me duele es que vos hayas visto todo esto en mis gritos, y que no hayas hecho absolutamente nada. Probablemente porque es muy fácil confundir mis gritos con canciones, porque para cuando grito ella ya está lastimada, o por todos los motivos que quieras... ella sigue ahí, yo sé que vos entendés lo que le pasa, entendés por qué le pasa, y sabés que a ella le encantaría que estuvieras ahí diciéndole lo que... iba a escribir 'necesita...' pero al respecto de eso tenemos puntos de vista tan distintos... y me olvido.
Ella trató de callarme. Era más fácil hablarte cuando no podía perderte.
A veces... a veces es más fácil sonreir.
Y durante mucho tiempo lo fue. Quizás en algún momento -ahora, por ejemplo- me cansaba y necesitaba volver a gritar, volver a dar tres párrafos por semana y decir acá estoy, el silencio fue temporal, el silencio fue por miedo, el silencio fue porque... el silencio fue porque no quería que ella se encontrara en sus palabras, no quería que ella aceptara lo que le estaba pasando, era más fácil disfrutar de la felicidad o de las lágrimas del momento y no acordarme de eso nunca más...
...después de todo, si ella quería... otra vez será.

2009-12-04T03:06:00.002-03:00

Quizás con un beso baste..
después de tantos desarreglos
de tantos intentos y sí, mi amor.

Quizás con tu sonrisa alcance,
sea capaz de amortiguar
si los brazos que esperaban abiertos, no están.

Si ya nos dijimos todo,
si se secaron mi garganta y lágrimas
de tantos gritos...

Aunque quizás
un beso
también
llegue tarde.

Si no llegué a tiempo
para cuando me esperabas
ver tu silueta alejándose
sea suficiente, quizás.

2009-11-25T22:57:00.002-03:00

Esta vez no se trataba del miedo, ni del amor. Esta vez las palabras no gritaban su nombre, ni lloraban de dolor al pronunciar el tuyo, que ya empezaban a olvidarse. Aunque tampoco se trataba del olvido.... por primera vez las gotas de lluvia mojaban mi piel y yo no podía compararlas con nada.

Esta vez no había gritos, ni lágrimas, ni esperanza.

2009-11-24T01:21:00.002-03:00

Amor,
Finalmente escondí las cartas que preferí no entraran en la caja de recuerdos, es probable que para no dartelas nunca, o encontrarlas cuando el tiempo de nosotros haya terminado, ahí agazapadas abajo del cajón que está abajo del armario, donde nadie escucha sus gritos. Quizás, cuando fueramos grandes, encontrar que en algún momento las había escrito, y más, re-conocer que eso había sentido y pensado y para colmo puesto en palabras, me iba a doler más de lo que aceptaba. Darte ese dolor ahora era totalmente useless, decirte que quería que las leyeras porque quería que me conocieras también era useless -como si leyendo eso hubieras conocido algo de mí que no conocías de otra(s mil) forma(s)... como si hubieran sido tan importantes las palabras en esas cartas, como si esos gritos....

Por ahí no importaba si entendías las cartas, ni si las leías en realidad. Por ahí lo único que importaba era que supieras que las había escrito, que supieras que existían... y que cuando me preguntaras por qué yo supiera qué responderte, sin decirte -en lugar de la respuesta- algún comentario que fallara en hacerte reír, como que las había escrito para lastimarte.
Porque la verdad era esa, no tenía la más puta idea de por qué había escrito ni sentido esas cosas... pero no, no eran para lastimarte, no eran parte del juego sadomasoquista que jugabamos una vez, no sé si te acordás, cuando éramos más chicos. Las cartas habían tenido su sentido en mi mente de niña creyéndose grande... pero supe, en algún lugar de mí, que en mi mente de grande sabiéndose niña no iban a tenerlo, y no habrían contribuido (creo que así lo diría un grande) al desarrollo de nuestra p...*(1)

*(2) Esta carta también la voy a esconder, ahora que lo pienso. Y dentro de esta probablemente guarde a todas las demás, o guarde en esta en el centro de todas las demás. Total.. si algún día antes de ser grande decido morirme, y encontrás todo esto (o lo encuentra alguno que intentara amarme...) Tampoco van a haber tenido sentido... ni la primera carta, ni la última (si alguna vez la hay), ni la que hablaba del amor, ni la que hablaba de las lágrimas, ni la que habla de las cartas.

- (1) el papel está borroso. Causa probable: lágrima o gota de alcohol. No se especifica si fue intencional.
- (2) cambio de color de tinta.

2009-11-20T00:10:00.002-03:00

Crawling in my skin...
...these wounds, they will not heal.

2009-11-20T00:09:00.001-03:00

Encontrémonos
en un eterno presente
voy a tratar de no esconderte
que tengo miedo.

Miedo de que lo sepas
(que tengo miedo)
Hagamos de cuenta que no nos importa
sepamos ser
artífices
de algún guión de teatro que nos enamore.

Y si no nos enamoramos
no importa
si sólo somos, para lo que fuimos
una narración etérea
si sólo soy, para lo que tuviste
una 'una más' que llega y se va.

No te detenga
de seguir tu camino
sigamos como hasta ahora
adivinandonos...
mientras te tomo de la mano...
amigo.

Y si nos enamoramos...
tan poco importa.
si se te ocurre entretenerme
y hacerme reír
decir
que querés estar conmigo.

Me entregué a las líneas
y los guiones, y los artistas
quizás conseguí algo
que tuvo algún efecto
algún eco en tus palabras.

Miedo de entender
que lo decía en serio.

Miedo de enfrentar el espejo
y verme
así
como vos me habías visto
atrás de los velos
y de los disfraces.

Miedo de pedirte
que me des más miedo.

La cama vacía
ropas abultadas
y un segundo
de palabras sin sonido.

Miedo
a elegir
que sí.

Porque dejar mi cuerpo en manos de otro
no es tan difícil
porque partir los labios recibiendo ajenos
lo han hecho tantos.

Pero dejar que fueran tu cuerpo
tus manos
tu aliento
y tus besos...

Tratamos
de sacar las cuentas
para creer
que por saltar piedras esquivábamos montañas.

Soltar tu mano no me da miedo,
pero no quiero.
Abrir los ojos
y encontrarme rodeada de montañas..
saber que vienen tantos otros saltos..

Sí, me da miedo.
Pero está tu mano.

2009-11-17T21:51:00.002-03:00

El fantasma caminó hasta mí, vestido con su traje blanco con el que solía vérselo vagando por los pasillos de aquella casa. Me despertó de un sueño entre tus sábanas de seda, y abrí los ojos sintiéndome extrañamente en casa.
-Hola. Volviste. - le dije. Sí, esta vez también lo esperaba. Él asintió, y acercó su rostro pálido hasta mí.
-Me voy.- me anunció. Lo miré incrédula.
-¿Para?-pregunté, casi sin poder imaginarme otra respuesta. Los fantasmas... simplemente no se iban. Él rió.
-Porque ya no tiene caso que me quede. Cumplí mi función. Y escuchate. Hasta te estás hablando en primera persona.
Le di la razón sin entender del todo por qué lo hacía. -Y ahora, ¿a quién voy a temer? Y ahora él, ¿va a seguir pensándote cuando no estés?
-Che... él nunca notó mi existencia acá. ¿Pensabas que sí?
-Pero si es por él por lo que seguís acá.
-No... él no va a seguir pensándome. Y no vas a temer a nadie, o si seguís así probablemente termines asustandote de vos misma, como alguno predicaba al principio.
Reí. -¿Sos eso? ¿Sos y fuiste sólo una idea?
-No. Pero sí te puedo decir que vivía de tu sangre, vivía de tu energía, y el tiempo que estuve acá... perdoná si te sentiste un poco incómoda, un poco cansada de todo o no entendías bien dónde estaba la vida que te faltaba.
-Sí... supongo que me di cuenta de eso. Lo que no sabía era que podía--
-No, si hubieras podido "deshacerte" de mí, lo hubieras hecho. Y lo intentaste muchas veces. Pero morimos solos.
-Últimamente te habías vuelto tan silencioso que no notaba tu precencia.
-Por eso estoy muriendo a decir verdad. Me descuidaste, eh.
-Sí. Es cierto, me ocupé un poco más de mí, de él...
La figura blanca se volvió hacia la puerta.
-¿Te vas así? ¿Por la puerta?
-¿Por dónde más?
-Pensé que te ibas a desvanecer, o algo así.
-Algo así como eso que en tu pueblo le dicen "borrón y cuenta nueva". No, querida. Vos ya me creaste, yo tengo piernas y un cuerpito que está bárbaro, estoy lo suficientemente orgulloso de mi mismo como para volver en cuanto vea que de vos puedo seguir alimentándome.
-¿Así que de mi depende?
-De vos... sí, en parte. Todo, desde que decidiste empezar a entender las cosas, depende en parte.

Lo vi partir y cerrar la puerta a su paso, y una parte de mí corrió tras él.. asegurándose que doblara en la esquina de Medrano y Corrientes, que se mezclara con la niebla de las cuatro de la madrugada, que hiciera todo como correspondía. Y él así lo hizo; yo me quedaba entre tus brazos y escuchaba nuestras risas.

2009-11-17T21:43:00.002-03:00

Una tormenta de adrenalina que--
rompa-
el ritmo perfecto de tus latidos y--
(aunque fuera.. ) por unos segundos
ponga al descubierto
tu humanidad...
(o lo que de ella te queda.)

2009-11-09T21:21:00.002-03:00

Mis alas negras
incansables
se acercan a donde van tus pasos.

Tus pies blancos
no cesan
cauivan por siempre mis alas.

Tu cuerpo eterno baila
quema en un sinfin de movimientos
y permanece quieto.

La diminuta cápsula
que encierra mi alma
de la que nace la fuerza para el aleteo
siente tu calor, lo quiere.

Gotas de fuego llueven
besos desde tu más profundo
de donde salen tus misterios más ocultos
alcanzan mi cuerpo, lo hieren.

Adormecida escucho tus palabras
queman mis alas
en tu voz morfina.
Entre tus brazos encuentro la calma
busco tu boca
y en tu aliento naftalina.

2009-10-29T01:13:00.007-03:00

-¿Se te ofrece algo? -preguntó la Magnolia, en francés.
-No... -dijo él, un poco dudoso.- ¿y a usted?
-Sí. Hace frío acá arriba, y hace mucho que no llueve también. Si podés traer un poco de agua, después podría pagarte.
Él hizo lo que la flor le solicitó, tan rápido como pudo. Trepó el arbol con cuidado, dejó su remera envolviendola, y bajó. Para cuando llegó al suelo tenía algún que otro raspón, y no se sentía bien. Regresó al día siguiente, y la Magnolia ya no lo recordaba, o fingía no recordarlo.

El niño se acercó a la flor que estaba en el piso. La rodeó y le devolvió la sonrisa. Se agachó a su lado, y apoyó su nariz contra uno de los pétalos. Muy despacio depositó un beso en uno de los pétalos rojos. 'Sos bonita.' Le dijo. La flor pareció volverse aún más roja, y bailó para él. Después él tuvo que partir, y, prometiendo a la flor que iba a regresar al día siguiente, dejó su bufanda para protegerla del viento. A la mañana siguiente efectivamente el niño volvió a ver a su flor. Repitiendo el ritual la rodeó y le sonrió, la besó en uno de los pétalos, y conversó con ella durante toda la tarde. A la hora de irse la cubrió con su bufanda.
-Esperá. -pronunció la flor, en el idioma de las flores. Pero el niño, por ser niño, entendió. - Yo también quiero que te lleves algo de mí.
Entonces el pequeño tomó uno de los pétalos, miró (primero con preocupación, después con temor y finalmente con aceptación) a la flor, y tiró de él suavemente. La flor intentó no quejarse, sin embargo podía percibirse su dolor. Él se llevó el pétalo consigo, y lo dejó en su hogar. Al día siguiente regresó con un sentimiento de culpa y una regadera con agua.
-Tomá. Perdón por haberte quitado el pétalo, Flor. Seguramente era mejor que me quedara... no sé, con una hoja, que quizás no te dolía tanto.
La flor no se sintió ofendida en lo más mínimo por el accionar del niño. En cambio agradeció el agua y dijo que lo de ayer no había sido nada, mientras que sus lágrimas caían disimulándose entre las gotas. Esa noche, el niño llevó una hoja consigo a su hogar.
-Buen día, Flor. - lo saludó al día siguiente. Ella le preguntó por la hoja.
-Gracias por ella. Está en mi hogar, junto con el pétalo. Lo noté un poco más... deteriorado, que cuando me lo llevé. ¿Vos sabés por qué podrá ser eso?
La flor sabía la respuesta, pero prefirió esperar. Claro que fuera de sí, el pétalo no sobreviviría mucho tiempo. Así como tampoco lo haría la hoja.
Tan fuerte era el vínculo que había entre ellos, que un día el niño se acercó a la flor y en voz muy baja le preguntó, 'No querés venir vos también allá donde yo vivo?' La flor se mostró al principio descolocada, y después, mientras pasaban las horas de la tarde, fue aceptando la idea. Esa noche el niño comenzó a tirar del tallo y, entendiendo los quejidos de la flor como parte de la conversación, la lastimó de modo tal que ella, para defenderse, se enroscó y se protegió de todo lo que fuera ajeno a sí misma.
-¿Qué pasa? ¿Qué pasa, Flor? ¿Te lastimé? -El niño lloró por tres días seguidos. Pero la flor ya no volvió a hablarle, ni a seguirle sus juegos inocentes. Sin más que hacer ahí, tomó su carga y continuó viaje.

No había hecho diez metros cuando encontró la siguiente flor.
-Hola. -dijo, no tan seguro como la primera vez que había entablado un diálogo con una de esta especie.
-Ho...la. -contestó la flor. Era de un color violeta intenso, aparentemente pequeña, aparentemente indefensa. Se cubría de hojas y sólo se podían ver sus ojos, oscuros.
-¿Por qué te escondés?
-Porque no soy tan bonita como las otras flores.
El niño la rodeó, acercó su nariz y aspiró su perfume, y la besó suavemente en uno de los pétalos. Ella se le quedó mirando, silenciosa. Siendo ya de noche, él se quitó el saco y lo usó para proteger a la flor. Ella estaba encantada, y lo siguió con la mirada cuando él se alejó hacia su hogar.
Al día siguiente volvió el niño a ver a su flor. Y al llegar la noche, y sin dudarlo, tomó uno de los pétalos y tiró de él, guardándolo en la palma de su mano. La flor, ingenua, se quejó poco del dolor.
-Entonces vos sos más fuerte.- dijo él. Pero todavía pensaba en la flor color carmín, y no podía evitar la comparación. La violeta hablaba poco, notó el niño. Y no bailaba. Era silenciosa, y estudiarla y entenderla era una de las cosas más interesantes que él había hecho jamás.
-A vos también te gusta observar a los demás, y por eso te quedás callada. -dijo una vez. Y estaba en lo cierto. - Quiero que vengas conmigo. - dijo el niño. Y sin pensarlo arrancó la flor, que sin poder evitarlo notó cómo perdía su vida en las manos del niño y se dejó caer. Poco antes de morir llegó hasta donde estaba la otra flor. La flor roja de la que el niño tanto le había hablado. Y era otra más de estas que se veían mucho más bonitas. La violeta se dejó caer de las manos del niño y se aseguró de hacerse tan pequeña que nunca más la volviera a encontrar.

No pasó un año antes de que el niño conociera a otra flor. Para acercarse a esta tuvo que aprender a escalar árboles, la Magnolia crecía en las ramas altas y él quería conocerlas vivas. Así hizo, y una vez que estuvo al pie de una de ellas, su nariz unos pocos centímetros por debajo de los pétalos, la besó.
-Ey. -dijo la flor.- ¿Quién sos? Olés a flores. ¿De donde venís?
-De abajo. Yo siempre vengo de abajo. Para vos todos los demás están abajo, porque vos estás muy alta.
-No. -refutó la flor.- Vos me ves alta porque creés que esto es arriba. Y yo creo que te estás confundiendo. Pero bueno, no me hagas caso.
El niño permaneció en silencio esta vez. Era un silencio de estupefacción, al principio no sabía cómo responderle y después se dio cuenta de que no necesitaba responderle.
-Yo te conozco a vos. Y vos me conocés a mí. ¿Por qué no me dijiste nada?
-Porque no quiero que te acuerdes de eso. - respondió el niño, reconociéndola al fin.
-Pero te lastimé. Perdón. Yo... era demasiado egoísta. Lo sigo siendo, pero distinto.
-No. No hay nada que perdonar.
Él se estiró para intentar besarla, pero sus pies eran demasiado cortos, su cuello demasiado corto, sus brazos necesitaban sostenerlo y de todos modos también habrían sido demasiado cortos.
-No te alcanzo.
-No querés alcanzarme.
-Sí, quiero. Quiero y pienso probártelo. Voy a alcanzarte y tomar algo de tí, porque quiero algo tuyo conmigo para que sepas que sigo recordándote.
Y bajó durante la noche, hacia su hogar. Y mientras caminaba de vuelta se cruzó con esa manchita de color con la que se cruzaba todas las veces camino a casa.

La rodeó como siempre la rodeaba, sonriéndole sólo con curiosidad. Pero esta vez la manchita le llamó la atención.
-Ey. Hola. Vos te la das mucho de hablar allá, pero al final a mi no me saludás nunca.
El niño se volteó y miró con más atención, descubriendo una flor que hasta ahora había sabido pasar desapercibida.
-¿Qué tal? -preguntó. Y le sonrió ahora con más ganas, y acercó su nariz a ella, y la besó en uno de los pétalos. Ella no tardó en sonrojarse como se sonrojan las flores azules.
-Yo bien. Como siempre supongo, acá en mi asiento de espectadora, tengo una de las filas de adelante. ¿Vos como estás?
-Triste.
-Ah.. ¿se puede saber por qué? ¿o por cuál? Ya sé. La roja.
-No, no...
-¿Violeta?
-No, no. ¿No supiste nada de ella? La estuve cuidando después de todo lo que pasó. Y volvió a crecer y está más fuerte que nunca.
-Me alegro. ¿entonces? ¿Qué te tiene mal?
-La blanca, la magnolia.
-Ah... claro. Seguís mirando para arriba-
-¡¿Y para donde carajo querés que mire?!
-Si crecieras....
-Falta mucho para que crezca. Y la flor roja cree que eso nunca va a pasar.
-Bueno, a decir verdad...
-Si dejás de insultarme sería más cómodo contarte lo que me pasa.
-Perdón. Es que me exaspera a veces.
-No.. está bien. Mejor me voy a dormir.
-Pero está lloviendo.. a mi también podrías dejarme algo para que me abrigue.
El niño se quitó la remera y envolvió la flor azul con ella. En silencio caminó hasta su casa, y cada mañana y noche que volvía a pasar por ahí, conversaba algunas palabras con la flor azul.

Fue una mañana en la que el niño llegó, la rodeó, le dedicó una sonrisa y la besó en uno de los pétalos, que la flor reaccionó de golpe en contra de su ritual.
-Si dejás de hacer eso me hacés un favor. Me estás tratando como tratás a todas las demás flores, y sé que a ellas las querés o quisiste porque... porque te gustaban. Si vas a tratarme así... entonces yo también quiero tratarte así.
Finalmente transcurrieron suficientes mañanas como para que la flor le dijera al niño que quería que él tuviera algo de ella.
-Pero cuando de las otras me llevé sus pétalos, o me llevé sus hojas, o quise que vengan conmigo, salieron lastimadas y no quiero lastimarte también.
-Adelante. Sacá uno. Mañana podés sacar otro, y así... supongo que con uno va a estar bien.
El niño hizo como ella le decía. En cierto punto a la flor sólo le quedaban tres pétalos, y mientras el llanto se escondía detrás del tallo, levantó sus ojos hacia él. Se acercaba la noche y ella pensaba, una vez más, entregar una parte de sí para que ésta fuera a parar al hogar del niño -seguramente entre sus brazos, pero como un fragmento de sí misma.
-No quiero lastimarte, pero yo también quiero tener algo de vos conmigo. No quiero hacerte llorar y por eso te cuido, y te abrigo con mis ropas, y te traigo agua cuando hay sequía y refugio cuando hay tormenta. Porque la única forma en la que puedo tenerte--
-No, esperá... -lo calló la flor. Y entonces entendió todo, y le sonrió comprensivamente, y se acercó hacia la mano del niño para ser acariciada por su piel. - ¿Tengo que dejar que me lastimes para saber que te importo?

mikaera.

2009-10-29T00:15:00.003-03:00

"Y así arrancó para algún callejón... mirando nada, escuchando un adiós... adiós a todo placer que me saque de la amargura."
23-10-09

"Resonaron en mi mente los versos escritos por ella, en los que decía -y esta vez, con razón- que volver a tenerte entre sus brazos era la prueba no sólo de que no te habías ido, sino de que realmente hubo una primera vez en la que habías llegado."
20-10-09

"Estabamos ahí sentados perfectly still. Me hablabas al oído, me hacías el amor con palabras por primera vez."
24-10-09

2009-10-21T19:30:00.000-03:00

'Remember when we used to look
how sun sets far away
and how'd you say
hey, this name is over...'

Wtf?!

2009-10-21T19:20:00.001-03:00

Nunca entenderé la actitud de los hombres frente a nosotros, los objetos. Proceden como si creyeran que la circunstancia de habernos dado vida les autoriza a tratarnos como a esclavos mudos. Jamás nos escuchan. Supongo que lo hacen por vanidad, por estúpido prejuicio de clase, pues consideran que un hombre es demasiada cosa para detenerse a departir con una alacena, o con una jofaina, o con un tintero. Eso menoscabaría su dignidad. ¡Qué tontos! No se dan cuenta de que quienes más aprovecharían del diálogo serían ellos, pues la condición de testigos inmóviles, sin cesar vigilantes, enriquece nuestra experiencia con garantías valiosas. Desde esa posición prescindente, que es un signo de flaqueza, los hombres se aíslan del mundo inmediato y se privan de las mejores amistades. Han decidido quedarse solos y que nosotros quedemos solos entre ellos. Es incomprensible. Y no hay manera de hacerles entrar en razón. Fingen continuamente no captar nuestros mensajes. O quizás la costra de orgullo empecinado haya endurecido su sensibilidad en tal forma, que ya no los captan.

Lo compruebo día a día. Una puerta se esfuerza por transmitir a su amo cualquier idea: la idea de que no debe entrar en una sala, por ejemplo. Llama para ello su atención girando con leve chirrido, y el muy testarudo prefiere atribuir ese movimiento a una corriente de aire, y se mete en el cuarto con las desagradables consecuencias que ello implicaba. Parece imposible que el hombre sostenga con sinceridad que la tierra está poblada de corrientes de aire y que ellas son las únicas responsables de cuanto acontece en torno suyo.

Y ¡qué decir de los nocturnos crujidos de los muebles!, ¡qué decir del tableteo fugaz de las persianas; del rezongo de las chimeneas; del gemido de los viejos escalones; de la vocecita de la pluma sobre el papel, que va murmurando: “¡no escribas eso, no escribas eso!”. ¡Qué decir de esa cortina trémula que de repente se echa a volar aleteando como un fantasma! Nada: todo son corrientes de aire, o ratas, o que si el calor produce esto y el frío produce aquello. Los hombres viven inventando leyes y coartadas para explicar lo más sencillo, lo que no ha menester de números ni de axiomas: que estamos aquí, a su lado, que somos sus amigos, que ansiamos comunicarnos con ellos. Me acuerdo que una mañana, en Buenos Aires, en la fonda de doña Estefanía, era tan fuerte mi parloteo que la tabernera empezó a correr por el cuarto, azotando las sillas con un plumero y gritando que una avispa zumbona andaba por ahí. Lo curioso es que cuando un hombre, más cuerdo que los demás, se rinde por fin a la evidencia de nuestra cordialidad y acude a nosotros fraternalmente, le enclaustran por loco.

Memorias de Pablo y Virginia - Manuel Mujica Lainez

2009-10-15T19:52:00.003-03:00

Corren a lo largo de los grandes ríos, desde las empalizadas de Buenos Aires hasta la casa fuerte de Nuestra Señora de la Asunción, las noticias sobre los hombres blancos, sobre sus victorias y sus desalientos, sus locos viajes y la traidora pasión con que se matan unos a otros. Las conducen los indios en sus canoas y pasan de tribu en tribu, internándose en los bosques, derramándose por la llanuras, desfigurándose, complicándose, abultándose. Las llevan las bestias feroces o curiosas: los jaguares, los pumas, las vizcachas, los quirquinchos, las serpientes pintarrajeadas, los monos, papagayos y picaflores infinitos. Y las transmiten también en su torbellino los vientos contrarios: el del sudeste, que sopla con olor a agua; el polvoriento pampero; el del norte, que empuja las nubes de langostas; el del sur, que tiene la boca dura de escarcha.
La Sirena oyó hablar de ellos hace años, desde que aparecieron asombrando el paisaje fluvial las expediciones de Juan Díaz de Solís y Sebastián Caboto. Por verles abandonó su refugio de la laguna de Itapuá. A todos les ha visto, como vio más tarde a quienes vinieron en la flota magnífica de don Pedro de Mendoza, el fundador. Y ha crecido su inquietud. Sus compañeros la interrogaban, burlones.
-¿Has encontrado? ¿Has encontrado?
Y la Sirena se limitaba a mover la cabeza tristemente.
No, no había encontrado. Se lo dijo al Anta de orejas de mula y hocico de ternera que cría en su seno la misteriosa piedra bezoar; se lo dijo al Carbunclo que ostenta en la frente una brasa; se lo dijo al Gigante que habita cerca de las cataratas estruendosas y que acude a pescar en la Peña Pobre, desnudo. No había encontrado. No había encontrado.
Ya no regresó a la laguna de Itapuá. Nadaba perezosamente, semiescondida por el fleco de los sauces, y los pájaros acallaban el bullicio para oírla cantar.
Va de un extremo al otro de los ríos patriarcales. No teme ni a los remolinos ni a los saltos que levantan cortinas de lluvia transparente; ni al rigor del invierno ni a la llama del estío. El agua juega con sus pechos y con su cabellera; con sus brazos ágiles; con la cola de escamas azules prolongada en tenues aletas caudales color del arco iris. A veces se sumerge durante horas y a veces se tiende en la corriente tranquila y un rayo de sol se acuesta sobre la frescura de su torso. Loa yacarés la acompañan un trecho, revolotean en torno suyo los patos y las palomas llamadas apicazú, pero presto se fatigan, y la Sirena continúa su viaje, río abajo, río arriba, enarcada como un cisne, flojos los brazos como trenzas, y hace pensar en ciertas alhajas del Renacimiento, con perlas barrocas, esmaltes y rubíes.
-¿Has encontrado? ¿Has encontrado?
La mofa: ¿Has encontrado?
Suspira porque presiente que nunca hallará. Los hombres blancos son como los aborígenes: sólo hombres. Tienen la piel más fina y mas clara, pero son eso: sólo hombres. Y ella no puede amar a un hombre. No puede amar a un hombre que sólo sea hombre, ni a un pez que sea sólo pez.
Ahora nada por el Río de la Plata, rumbo a la aldea de Mendoza. El Gigante le ha referido que unos bergantines descendieron de Asunción, y por los faisanes ha sabido que sus jefes se aprestan a despoblar a Buenos Aires. Precaria fue la vida de la ciudad. Y triste. Apenas han transcurrido cinco años desde que el Adelantado alzó allí las chozas. Y la destruirán.
En la vaguedad del crepúsculo, la Sirena distingue los tres navíos que cabecean en el Riachuelo. Más allá, en la meseta, arden los fuegos del villorrio destinado a morir.
Se aproxima cautelosamente. No ha quedado casi nadie en los bergantines. Eso le permite acercarse. Nuca ha rozado como hoy con el pecho grácil las proas; nunca ha mirado tan vecinas las velas cuadradas que tiemblan al paso de la brisa.
Son unos barcos viejos, mal calafateados. La noche de junio se derrumba sobre ellos. Y la Sirena bracea silenciosamente alrededor de los cascos. En el más grande, en lo alto de la roda, bajo el bauprés, advierte una armada figura, y de inmediato se esconde, temerosa de ser descubierta. Luego reaparece, mojado el cabello negro, goteantes las negras pestañas.
¿Es un hombre? ¿Es un hombre armado de un cuchillo? O no... o no es un hombre... El corazón le brinca. Vuelve a zambullirse. La noche lo cubre todo. Únicamente fulgen en el cielo las estrellas frías y en la aldea las fogaradas de quienes preparan el viaje. Han incendiado la nao que hacía de fortaleza, la capilla, las casas. Hay hombres y mujeres que lloran y se resisten a embarcar, y los vacunos lanzas unos mugidos sonoros, desesperados, que suenan como bocinas melancólicas en la desierta oscuridad.
Al amanecer prosigue la carga de los bergantines. Partirán hoy. En lo que fue Buenos Aires, sólo queda una carta con instrucciones para quienes arriben al puerto, aconsejándoles cómo precaverse de los indios y prometiéndoles el Paraíso en Asunción, donde los cristianos cuentan con setecientas esclavas para serviles.
Las naos remontan el río, entre las islas del delta. La Sirena las sigue a la distancia, columpiándose en el vaivén de las estelas espumosas.
¿Es un hombre? ¿Es un hombre armado de un cuchillo?
Tuvo que aguardar a la luz indecisa de la tarde para verle. No había abandonado su puesto de vigía. Con un tridente en la derecha y una rodela embrazada, custodiaba el bauprés del cual tironeaban los foques al menor balanceo. No, no era un hombre. Era un ser como ella, de su casta ambigua, hombre hasta la mitad del cuerpo, pues el resto, de la cintura a los pies, se transformaba en una ménsula adherida al barco. Una barba rígida, triangular, le dividía el pecho. Le rodeaba la frente una pequeña corona. Y así, medio hombre y medio capitel, todo él moreno, soleado, estriado por las tormentas, parecía arrastrar el navío al impulso de su torso recio.
La Sirena ahogó un grito. Surgieron en la borda las cabezas de los soldados. Y ella se ocultó. Se sumergió tan hondo que sus manos se enredaron en plantas extrañas, incoloras, y el olear se lleno de burbujas.
La noche arma de nuevo sus tenebrosas tiendas, y la hija del Mar se arriesga a arrimarse a la popa y a deslizarse hasta el bauprés, eludiendo las manchas amarillas de los faroles encendidos. A su claridad el Mascarón es más hermoso. Se le sube la luz por las barbas de dios del Océano hacia los ojos que acechan el horizonte.
La Sirena le llama por lo bajo. Le llama y es tan suave su voz que los animales nocturnos que rugen y ríen en la cercana espesura callan a un tiempo.
Pero el Mascarón de afilado tridente no contesta y sólo se escucha el chapotear del agua contra los flancos del bergantín y la salmodia del paje que anuncia la hora junto al reloj de arena.
Entonces la Sirena comienza a cantar para seducir al impasible, y las bordas de los tres navíos se pueblan de cabezas maravilladas. Hasta irrumpe en el puente Domingo Martínez de Irala, el jefe violento. Y todos se imaginan que un pájaro está cantando en la floresta y escudriñan la negrura de los árboles. Canta la Sirena y los hombres recuerdan sus caseríos españoles, los ríos familiares que murmuran en las huertas, los cigarrales, las torres de piedra erguidas hacia el vuelo de las golondrinas. Y recuerdan sus amores distantes, sus lejanas juventudes, las mujeres que acariciaron a la sombra de las anchas encinas, cuando sonaban los tamboriles y las flautas y el zumbido de las abejas amodorraba los campos. Huelen el perfume del heno y del vino que se mezcla al rumor de las ruecas veloces. Es como si una gran vaharada del aire de Castilla, de Andalucía, de Extremadura, meciera las velas y los pendones del Rey.
El Mascarón es el único en quien no hace mella esa voz peregrina.
Y los hombres se alejan uno a uno cuando cesa la canción. Se arrojan en sus cujas o sobre los rollos de cuerdas, a soñar. Dijérase que los tres bergantines han florecido de repente, que hay guirnaldas tendidas en los velámenes, de tantos sueños.
La Sirena se estira en el agua quieta. Lentamente, angustiosamente, se enlaza a la vieja proa. Su cola golpea contra las tablas carcomidas. Ayudándose con las uñas y las aletas empieza a ascender hacia el Mascarón que, allá arriba, señala el camino de los tesoros. Ya se ciñe a la ménsula rota. Ya rodea con los brazos la cintura de madera. Ya aprieta su desesperación contra el tronco insensible.
Le besa los labios esculpidos, los ojos pintados.
Le abraza, le abraza y por sus mejillas ruedan las lágrimas que nunca lloró. Siente un dolor dulcísimo y terrible, porque el corto tridente se le ha clavado en el seno y su sangre pálida mana de la herida sobre el cuerpo esbelto del Mascarón.
Entonces se oye un grito lastimero y la estatua se desgaja del bauprés. Caen al río, estrechados en una sola forma, y se hunden, inseparables, entre la fuga plateada de los pejereyes, de los sábalos, de los surubíes.

La sirena, Manuel Mujica Lainez.

2009-10-15T19:41:00.003-03:00

'You mean there must be something physical too? I suppose there is, but it's not exactly a consuming passion with any of us. It's just a relaxed, cheerful sort of thing, like being warm in bed. You're too confortable to bother about moving for the sake of some other pleasure.'

'It started during those first months we had alone together - after Hugh went abroad. It was the one way of escaping from everything - a sort of unholy priesthole of being animals to one another. We could become little furry creatures with little furry brains. Full of dumb, uncomplicated affection for each other. Playful, careless creatures in their own cosy zoo for two. A silly symphony for people who couldn't bear the pain of being human beings any longer. And now, even they are dead, poor little silly animals. They were all love, and no brains.'

'How could I have thought I could get away with it! He wants one world and I want another, and lying in that bed won't ever change it!.... Oh, I'm not stepping aside to let you come back. You can do what you like. Frankly, I think you'd be a fool- but that's your own business. I think I've given you enough advice.'
'But he- he'll have no one.'
'Oh, my dear, he'll find somebody.'

'It's no good trying to fool yourself about love. You can't fall into it like a soft job, without dirtying up your hands. It takes muscle and guts. And if you can't bear the thought of messing up your nice, clean soul you'd better give up the whole idea of life, and become a saint. Because you'll never make it as a human being.'

-- Look back in Anger, by John Osborne.

2009-10-15T19:37:00.004-03:00

'esa inteligencia de la que convenientemente no sos inconsciente.. esa inteligencia que me diste, que permanece en silencio en vos... de ella te pido que te valgas, que fue la misma que permitió que hoy no necesite droga, tabaco o alcohol para poder entender lo que entiendo a partir de estas letras... a partir de palabras... papá, sé que contás con eso, sé que de vos - y de nadie más- viene ese deseo de entender más y a la vez la necesidad de taparlo porque para una mayoría es peligroso, para vos es peligroso. no quiero pasar más tiempo sin verte artista, no quiero confirmar que los atisbos de persona que vi en vos, las cartas que le escribías a mamá y todas las demás señales son producto de mi imaginación. no quiero hartarte con delirios que quisiera que entiendas, no quiero tampoco que creas que soy incapaz de controlar mi... me. no quiero que esto te asuste y que decidas seguir sin entender metáforas como sé que sos capaz...'

2009-10-15T19:37:00.001-03:00

Es aliviante que ella deje de ser ella y pase a ser una más ...

2009-10-11T18:31:00.002-03:00

La pequeña mujer
es una flor compacta
armónica y exacta
de exquisito poder.

Este tema en que voy
es de una adolescente
que creció de repente
por esas cosas de hoy.

Superó su candor
y cambió la inocencia
por una inteligencia
de persona mayor

sabe bien lo que quiere
cuándo, cómo y por qué

para que se libere
no hace falta un papel

sale a la vida
tratando de ser
lo que le dicta
su parecer
para ser

Ella

Mimando sueños
poblando espejos
tramando sexo

filtrando amores
por sus canciones
trinando soles

Ella mujer...

Y razona mejor
que su buen señor padre
y es hermosa su madre
pero ella está mejor

y si la hacen callar
ella asoma sus garras
agarra la guitarra
y se esconde a cantar.

Tiene voz de mujer
y sonrisa de nena
es como una sirena
que te embruja al cantar

canta bien lo que quiere
cuando afina la fe

la mentira se muere
en sus ojos café

sale a la vida
tratando de ser
lo que le dicta
su parecer
para ser

Ella...

Ella adolescente - Miguel Cantilo.

2009-10-10T20:03:00.002-03:00

Primero no tenía idea de qué estaba haciendo, ni de qué se supone que hiciera, ni cómo pensaba hacer para sentirme un poco útil, o al menos no demasiado inútil al lado de los mil consejos que sabía podían venir de su voz. Siempre elegí eso como la opción más segura... podía contactarlo, no me avergonzaba insistirle, y podía romperle soberanamente las pelotas para que te diera pelota. Y a él le salía mil veces mejor encontrar las palabras exactas para, por empezar, curvar las comisuras de tus labios y, si le parecía hacer que de tu voz se desprendiera una risa.
Sin embargo ahora no estaba él... ahora no podía estar él, y vos te acurrucabas.. pocas veces te mostraste frágil, y hacía muy poco que se había derribado la pared que estaba entre nosotras, pared que de vez en cuando tenía su nombre, lo cual hacía que las veces en las que te habrías mostrado frágil fueran aún menos.
La burbuja en la que involuntariamente encerrabas tus lágrimas estaba aún intacta, y de tu boca salían mil palabras, mil gritos del alma. Me hubiera gustado ser él por un segundo, poder escucharte y decirte, no un "lo que él te hubiera dicho", sino ser él para decirtelo. No confío en mis palabras, en mis consejos o interpretaciones, y no podía pedirte que confiaras en lo que fuera a decirte, en los sinsentidos que se me ocurrieran, en las asociaciones estúpidas y las ideas imposibles.

Yo enlazaba mis manos con tu pelo, te apretaba contra mí... te besé la frente y esperé que alguno de mis delirios te hubiera servido de algo.

2009-10-10T14:25:00.001-03:00

Y qué hago ahora con el amor que guardé para vos? Qué hago con las cartas que todavía no te di, qué hago con las noches en las que aún no te lloré, qué hago, amor, qué hago ahora con más sangre que la que mi corazón late, qué hago con mis palabras, de amor, mi amor? Qué hago ahora, que todavía no te perdí, que no se si alguna vez te tuve, ahora que fui feliz, qué hago ahora, amor, con estas noches de dolor, sin mi dolor?

2009-10-10T14:21:00.000-03:00

Soy un par de labios
con gusto a desconocido
que dicen palabras
que nunca oíste

Soy un cuerpo nuevo
para que descubras
que se mueve de forma
que nunca viste

Soy piel extraña
sangre fresca
Soy besos o vicios
como te parezca

Soy una amiga que hace
las veces de amante
y en afán de no aburrirte
se desviste.

Soy compañía que compra
tapados y ropas de cuero
para que nunca veas
el mismo color de nuevo

Soy la que se desvive
por divertirte
y en pieles nuevas se viste
hasta que decidas irte.

2009-10-08T21:13:00.002-03:00

Amor,

Sinceramente pensé que iba a ser difícil superarte. No, no, me entendés mal. No estoy hablando de superar lo nuestro... lo nuestro pasó hace mucho. Estoy pensando en ese talento único, esa feature que tenés vos de... encontrar... (porque no lo buscás, vos lo encontrás y por lo general es instintivo)... el punto exacto en el cual golpeás para que se rompa la estructura de diamante. No estoy queriendo decir con esto que yo sea un diamante, porque me veo un tanto más como un pedazo de carbón quemado... que de casualidad si es útil, pero definitivamente muy preciado no es. Sí, vos entendés este tipo de delirios. ¿Te acordás cómo delirábamos cuando todavía caminaba de tu mano? Sí, algo parecido viví esta vez...
Cuestión que pensé que realmente eras el mejor en esta arte. ¡Cómo me sorprendió este candidato! En cuanto a tiempo te superó definitivamente. Sí, los subeybajas de la vida, los cotidianos. La diferencia supongo estuvo en la duración. Y que en este momento yo ya estoy... como quien dice... preparada, para recibir golpes así. Allá lejos y hace tiempo todavía creía en eternidades.
Uno siempre dice que cree en la eternidad. Sí, evidentemente la palabra 'eternidad' existe, es un concepto que implica que algo -la creencia en el concepto, por ejemplo- se prolonga durante tiempo ilimitado... hasta que uno muere. Ahí está el punto. ¿Cuántas veces moriste? Yo ya perdí la cuenta. Volver a creer que uno cree en la eternidad cuesta, pero se puede. Y yo pude, unas cuantas veces más después de vos.
Sabés que me gustaban mucho las hamacas, darling. ¿Viste esa sensación de la bajada y la subida... donde parece que dejás tu corazón (y otros órganos vitales, pero no importan tanto para la metáfora) ahi abajo, en el suelo? Es divertido, ¿no? ... Vamos, a vos debería parecerte de lo más divertido. No, no, no me malinterpretes. Sabés que te conozco mejor que eso. Lo que a vos te resulta (o resultaba, al menos) divertido es empujar a la pequeña que se hamaca... ver la expresión en su rostro cuando se descubre a sí misma inmersa en tu juego.
Right, sweetheart, al final te superaron... un poco, y por el momento. No te lo creas del todo. En intensidad... bueno, no puedo saber eso. Crecí mucho desde esos años, vida. Y vos también creciste, sino no te podría decir estas cosas. La verdad... todavía espero (sí, uno siempre espera) que él también crezca... y no pida mil veces perdón sin por una vez perdonarse.

2009-10-07T12:07:00.003-03:00

Sos el agua fría
cuando quema mi piel bajo tus manos;
Sos el oxígeno
cuando me ahoga el tabaco de tu aliento;

Son tus palabras el orden
para el caos en mi mente
intentando inútil
seguir tus argumentos.

Sos la mano firme
cuando caigo rendida ante tus ojos;
sos amanecer
si me pierdo en la noche de tu cuerpo.

El sonido de tus pasos el que da sentido
a la silueta perfecta
sombra inerte que te muestra
en mi pensamiento.

Te volvés eterno
inalcanzable
sos la droga que mata al adicto
que calla y parece que alivia el dolor.

Sos el antídoto
para el veneno de tus besos.

Supongo
que (no tan en parte)
por eso
no puedo
dejarte.

2009-09-17T22:50:00.003-03:00

Cuando uno intenta un giro nuevo empieza despacio. Después aumenta la velocidad. Después agrega las manos/brazos para darse más impulso. Después intenta girar más de golpe, más tarde, va probando muchas formas.. Y a veces uno no entiende bien qué es eso que no le sale del giro.

Un día uno llega a la pista, entra en calor, y antes de hacer cualquier otra cosa intenta hacer ese giro. Y entonces gira. Una vuelta, dos vueltas. Y no entiende cómo es que las cosas salen tan de golpe, tan rápido.

Por un momento creí que tardé como dos segundos en darme cuenta de cómo difería cada fractal del otro. Sí, principio de autosemejanza. Pero no eran todos iguales.. no había blancos o negros.. no había buenos o malos.

No, no había partes a las que le gustaban los buenos y partes a las que le gustaban los malos.
Tampoco partes con las que podía estar tranquila y partes que me aterraban.
No había partes que estaban bien así y partes que ojalá pudiera cambiar.
No había antes y despues(es). No había mejores y peores. No había uno y su sombra, no había día y noche.
No era luna llena o sin luna, no era una de la tarde o una de la madrugada.
Tampoco había seguridad o inseguridad. Ni hacer bien o hacer mal, o cuidar o lastimar.
No había muy feliz y triste.
No estaban él y su opuesto.
Había unos, había otros, había uno.

Había una.

Y tardé... tardé como veinticinco meses menos un día en darme cuenta.

2009-09-17T18:10:00.002-03:00

Cuando te fuiste nosotros todavía pensábamos en el auto. Sí, sabíamos que ese se iba a ir.. de vos no sabíamos nada, aunque si hubieramos estado un poco menos ciegos lo habríamos notado. Mamá no quería que vendieran el auto. Tenía unos cinco años, tiempo que para Papá era suficiente. Él quería cambiarlo desde hace mucho. Mamá en cambio sostenía que nos había acompañado en tantas cosas que no era necesario venderlo, y además estaba el valor afectivo que le teníamos... sí, habíamos viajado mucho, había sido hogar de muchas conversaciones...
Además los autos tenían un valor especial para Mamá. Cada vez que los cuatro íbamos a algún lado en auto se generaba un vínculo que probablemente no te sepa explicar, pero vos lo conocés, porque viajaste con nosotros algunas veces. Recorrer quilómetros encerrados los cuatro en ese cubículo de tres por cinco (o algo por el estilo, la verdad no sé cuánto mide un auto), mate de por medio, con música, y alejándonos de nuestras obligaciones me hacía creer muchas veces que realmente formaba parte de una familia. Y en ese momento me olvidaba que después teníamos que volver a la ciudad a seguir adelante con la política de que el todo es la suma de las partes.
Cuestión que vendimos el auto. Mamá y Papá salieron a eso de las cinco, y vos te quedaste solo conmigo. Yo probablemente estaba tratando de distraerme, también me costaba que vendieran el auto. No mucho, después de todo compraban otro auto y volvíamos a tener un cubículo en el que hacer de cuenta que nos entendíamos. Pero sí, las experiencias que habíamos compartido con éste auto (mayormente mi adolescencia, tu llegada, la pseudo-separación de Mamá y Papá...) eran únicas y me costaba bastante hacerme la idea de que se iban. Papá siempre se portaba distinto ahí, en el auto. Y parecía un papá.
Perdón, me fui de tema. Te decía, que te quedaste solo conmigo mientras yo trataba de distraerme. Y me miraste raro... me quisiste decir algo y yo (estúpida, ciega, tan metida en mis cosas y tratando de hacerme cargo de cosas que no podía cambiar) no entendí. No es que no te di bola, sino que no vi qué me querías decir. Y no hice nada al respecto. Al rato me llamaste, me buscaste... y me di cuenta (tarde) de que pasaba algo. Probablemente si hubiera sido un poco más perceptiva me habría dado cuenta y habría pasado más tiempo con vos, o algo. Después de todo vos tenías que irte en ese momento, no lo elegiste. Pero, ¿no lo hubieras elegido? ¿no querías irte?...
Ya hace casi un año y recién ahora te puedo escribir. Sí, uno tarda cuando las cosas le duelen. Al auto no lo extraña nadie, y Mamá también se lamenta por haberse preocupado tanto por eso. Ella también hubiera querido estar con vos... darse cuenta de que no quedaban muchos días. Nos tomó por sorpresa porque no supimos verlo venir... como cada vez que algo te toma por sorpresa. No porque no fuera posible verlo venir.

Te amo.
mikaera.

2009-09-14T22:35:00.001-03:00

Why don't we end this lie
I can't pretend, this time
I need a friend, to find my broken mind
Before it falls to pieces.
Every time you try to leave me blind
You'll never close my eyes
You'll never close my eyes and watch me die

End this lie, I cant pretend, this time
I need a friend to find my broken mind
Before it falls to pieces...

2009-09-14T21:18:00.000-03:00

Después del silencio sentí tu peso sobre mis hombros, pero cuando volteé para abrazarte no estaba todo vos ahí, ni estabas del todo vos. Sin embargo rodeé tus brazos, tus hombros, mis manos en tu espalda... como si hubiera querido evitar que tus pedazos se alejaran unos de otros, y al mismo tiempo intentar que no se maten entre sí. Quise darte un lugar adentro mío para que no estuvieras solo, para que esperáramos a que se calmara el llanto y se encontraran las palabras. Intenté hacerte sentir que tu dolor es mi dolor, y no sé si lo logré.

2009-09-12T23:49:00.001-03:00

Explicame, amor,
esta vez explicame vos.

Cómo hago,
si ya no tengo palabras,
y todavía no entendés
que aunque miradas sobran
tus no-besos no bastan?

Cómo hago,
si intento seguir el juego,
pero miento cuando digo
que en realidad no hacen falta
nuestros besos en silencio.

Escuchame, amor,
tal como solés hacerlo.

Cómo hago
para creer que no sé
que te soy transparente,
mantener mi apariencia
no sentir lo que siento?

Si lloraste mil veces
dolor
si sentiste mil veces
amor
cómo hago para hacerme creer
que yo no?

Amar, temer, partir.

2009-09-12T23:32:00.004-03:00

Claro, lo tuyo era muy ordenado, ¿no? Tan fácil que hasta le aplicaban las reglas del español. Tu paradigma verbal me cansa, querido. Siempre lo mismo, más regular incluso que la conjugación verbal castellana. Por lo menos en estos asuntos, amor mío, sos bastante predecible. Tres formas de conjugar verbos que, si bien parezcan distintos en su raíz, terminan todos igual. Constituyen etapas de los de tu clase, supongo. Está diseñado de forma tan exacta como el castellano: los que nacen con ello, lo hablan y conjugan de manera natural, con más o menos errores, pero después de todo, uno sabe a qué tiempo verbal y conjugación están refiriendo. Los extranjeros, sin embargo, nacemos con una dificultad innata para percibir tales estructuras, y entenderlas toma tiempo. Hay que atravesar muchos ejemplos para finalmente poder detectar qué conjugación sigue, y qué verbo se conjuga como cuál. Finalmente comenzás a entender y entonces puedo considerarme capaz de describir tu paradigma. Todo empieza con Amar... y en esa palabra (para vos, en esos cuatro sonidos cuya función e implicancia todavía no entendés) todo lo que se le parezca. Te sumergís en diversidades de raices verbales e infinitos intentos para expresar tu amor. Terminás de enumerar formas de amar (como 'matar', por ejemplo), y como 'tener' es un poquito menos regular, empezás a temer (y correr, y entender...). Cuando temiste, corriste y empezaste a perder, entonces partís. Y partir, querido, incluye morir. Pero vos no morís... (a veces, la que muere soy yo). Vos vivís así, volvés a vivir así. Vos sentís así.
¿Cuántos ciclos más, mi amor, amás, temés, partís?
¿A cuántas otras más, mi amor, matás, perdés, mentís?

Btw, encontré inspiración para esto nada más que en la clase de lengua española. Si alguien se siente identificado/a es problema suyo ;)

2009-09-12T23:16:00.003-03:00

- Ma, te quiero contar algo.
- Decime.
- "Ayer estabamos jugando rol y pasó algo muy loco. ...su personaje usó un ataque que corresponde a otra raza. Y obviamente nosotros nos quedamos mirándolo con cara de WTF qué carajo?!, y nos fuimos a la mierda porque nos asustamos. Hay una especie de enfermedad que ataca a los gnomos que los transforma en otra especie, y pensábamos que le había pasado eso. Él nos trató de explicar y al final se me acercó y me pidió perdón por haber utilizado ese ataque. Yo no entendí nada, porque aparentemente seguía siendo él mismo. Me dijo que él sabía desde antes que podía usar ese ataque aunque no correspondiera a su raza, y que nunca lo había hecho adelante nuestro para evitar que pasara esto. Y después me pidió perdón por habernos mostrado que sabía usarlo. Ahí fue que me enojé más todavía.. porque no solo nos había lastimado (y asustado) usando el ataque, sino que además pedía perdón por mostrar una de sus habilidades. Después creo que se enojaron todos conmigo porque yo había dicho que eso era una habilidad cuando nos había dejado todos rotos. Pero yo digo que es una habilidad, no que hace falta usarla en contra de la party..."

2009-09-12T23:01:00.002-03:00

Mientras tanto nos tratamos como extraños, me preguntás qué me gusta más, cómo me llamo. Me abrís la puerta y la cerrás tras mi paso, como si tratases de borrar huellas de tu presencia. Como si el 'ojalá nunca hubiera' fuera ahora tu verdad, y la hicieras nuestra verdad convirtiéndola en un 'nunca hubo'. Sin embargo hay cosas que cambian en el acá y ahora con respecto al allá y antes. Mi sonrisa ya no se deslumbra con tus gestos: ama a todos y a cada uno de ellos, y llora al sentirte lejos y ver que querés volver a acercarte por el mismo camino que lo hiciste antes.
Pero ese camino está gastado, y vos lo notás cuando tus manos se aburren de verte jugar las mismas cartas.
Sigo tu juego una vez más y espero que veas que sé que es un juego. Espero a que me pidas que hable, cuando bajes el telón y la cabeza. Espero que el círculo se corte en algún momento y no necesite tratarte como si no supiera tus debilidades, como si no llorase por tus derrotas, como si no viera tus montañas. Espero no encandilarme esta vez y dejar que te acerques.
Pero si dejo que te acerques, si salgo del vicio en el que cuando algo sale mal volvemos a ser un par de desconocidos que se ven y deslumbran por primera vez; si por una vez me olvido de arreglarme antes de verte y me encontrás desprolija y te encuentro recién levantado.. entonces capaz que vea al vos al que amo y el vos que me deslumbra sea solo de a ratos, no viceversa.

2009-09-12T22:28:00.000-03:00

Quiero dibujar un olor a verano mezclado con nuevo, fresco, noche y paz. Viento entrando por una ventana y capaz algunos truenos. La luz de los rayos entrando por la misma ventana. Silencio (y con éste, ausencia de besos y palabras). Un hombro que vista remera de algodón de color oscuro, para que al apoyar los ojos lo más luminoso siga siendo su piel, en el cuello descubierto, la piel seca y suave. Sus manos frías, pero no tanto como para dar frío. Su respiración tan leve como para no querer respirar, conociéndote ruidosa y molesta en esta arte.

2009-09-09T00:28:00.000-03:00

Elias M Vernieri dice:
*"y ahi estaba el... como si nada hubiese pasado.... con su camisa comprada en el judio de rivadavia, como si el tiempo no le hubiese afectado, como si los años no hubiesen pasado... como si la vida no la hubiese golpeado... sisi que camisa inmortal"
*texto de lucila
Hythyan dice:
*O.O
*ASDFFSAFASDFSAFDFSASDF
Elias M Vernieri dice:
*esta escribiendo sus "memorias"
Hythyan dice:
*che
*dice "como si la vida no LA hubiese golpeado"
*AH,
*a la camisa
*claro.
*YO entendí mal
Elias M Vernieri dice:
*jajajaja ;)
Hythyan dice:
*CLARO, porque yo SIEMPRE entiendo mal
*la concha de tu hermano (:

2009-09-08T19:50:00.002-03:00

For I have got
another wall, another wall.
You're making me say that I've got nobody but you,
But as from today,
well, I've got
some other, that's new.
I ain't no fool and I don't take what I don't want,
For I have got
another wall, another wall.
She's harder than all the walls and
I met quite a few.
No other in all the world can
do what she can do.
And so I'm telling you, this time you'd better stop
For I have got
another wall. Another wall
who will hide me till the end.
Through thick and thin
She will always be my friend.
I don't want to say that I've been
unhappy with you,
But, as from today, well, I've seen
some other that's new.
I ain't no fool and I don't take what I don't want,
For I have got
another wall. Another wall
Who will hide me till the end.
Through thick and thin
She will always be my friend.
I don't want to say that I've been
unhappy with you,
But, as from today, well, I've seen
some other that's new.
I ain't no fool and I don't take what I don't want,
For I have got
another wall. Another wall.
Another wall.

2009-09-07T22:11:00.002-03:00

Su danza
ajena
sus ojos
y quererla.

La forma
de hablarle;
los besos
y sentirla.

Tus pasos,
sus pieles,
promesas
y tenerla.

Su llanto,
su fuerza,
demandas
y dejarla.

Palabras dulces
que no escuchó.

Las escucho a distancia,
las siento-pienso-entiendo.

una o dos lágrimas
quizás es más seguro
que a mi no.

Tu paz a tiempo.

2009-09-07T21:37:00.001-03:00

Decís las palabras que bastan
para que entre mis labios
mi sonrisa
se descubra.

Que la sonrisa que beso
que mira desde tus labios
(mi deseo)
me enamore.

Decís con un dejo de lamento
la melodía perfecta
(mi tu voz)
un 'te amo'.

Que entre los demás vicios
que te arrancan la vida
en tu cama,
tu preferida.

Digo que por qué no,
después de todo soy yo,
mi error,
me atormenta.

Que desde tus pupilas
te condena, tu alegría.

Que desde tus abrazos
te embellece, tu mentira.

Digo que entre beso y beso,
me invade
tu paz
a tiempo
y sólo eso.

2009-09-05T01:16:00.001-03:00

it's easier to run...
(so much simpler than change..)

[ pero en este caso no es 'there'd never be a past', porque técnicamente si quiero correr hacia atrás necesito que primero haya un 'atrás' hacia el cual correr. ]

2009-09-05T01:12:00.000-03:00

. . .
Más bien por libro abierto
texto leído
Entiendo que no te importa
como me sienta
(ni si me siento).

Y a mi sí? . . .

2009-09-05T01:09:00.000-03:00

plays, tempting vodka
within sheets of silk
makes love until midnight
and from midnight on

uncertainly promising
you will be safe
beneath ice-cold hands
you notice you burn

thin cuts in your skin
embrace you in pain
when fear and danger
entangle with pleasure

and whisper you slowly
how love can be lonely
and sweetly seduce you
until you're awake

2009-09-04T17:41:00.002-03:00

Hythyan dice:
..es como que me digan que tengo parkinson... no voy a poder escribir/dibujar/pintar más.
Hythyan dice:
mi vieja me dijo algo muy interesante el otro día. cuando uno tiene una enfermedad.. por lo general uno quiso tener esa enfermedad, porque le impedía hacer algo que en realidad uno no quería hacer.

por ejemplo, si me dijeran que tengo párkinson es porque probablemente algo en escribir/dibujar/pintar no me está gustando.
___ dice:
qué garron.

2009-09-02T21:46:00.003-03:00

detrás de las paredes
que ayer te han levantado
te ruego que respires todavía.

apoyo mis espaldas
y espero que me abraces,
atravesando el muro de mis días.

y rasguña las piedras... y rasguña las piedras..
y rasguña las piedras... hasta mí.

a penas perceptibles
escucho tus palabras
se acercan las bandas de rock and roll..

y sacuden un poco
las paredes gastadas
y siento las preguntas de tu voz!

y rasguña las piedras, y rasguña las piedras,
y rasguña las piedras, hasta mí!

y ya estoy cansado de gritarte..
es que sólo quiero despertarte..

y por fin veo tus ojos
que lloran desde el fondo
y empiezo a amarte con toda mi piel!

escarbo hasta abrazarte
(y me sangran las manos)
¡pero qué libres vamos a crecer!

y rasguña las piedras, y rasguña las piedras,
y rasguña las piedras, hasta mí, hasta el fin.

y rasguña las piedras, y rasguña las piedras,
y rasguña las piedras... hasta mí.

2009-09-02T21:28:00.002-03:00

..es como que después de aprender un montón de pasos nuevos de patín, empiezo a practicar los que ya sé y a pulir cosas en esos, y me resulta comodo, entretenido y no me asusta.
pero no puedo quedarme sin aprender, sin animarme a hacer giros nuevos , aumentar la velocidad, saltar más alto.. porque me aburriría.
entro a la pista y empiezo con salto de bals.. me doy cuenta de que sé hacerlo más alto, entonces lo hago. si me desestabilizo no caigo... patinar para atrás ya me resulta natural.
sin embargo... pruebo todos los giros que sé y en algún momento veo a alguien haciendo otro. quiero aprender eso... pero necesito mucho más valor... necesito ser consciente de que probablemente me caiga, me duela, me lastime... pero que sin embargo, dentro de un tiempo, ya voy a saber este giro y voy a tener que entrar a la pista a practicarlo, nada más. va a pasar a ser parte de los 'conocidos'... y vendrán mil personas más a enseñarme otros que todavía no sepa.

Elias M Vernieri dice:
*crecer implica ejercer mucha violencia sobre uno mismo..
Hythyan dice:
*lo sé....
Elias M Vernieri dice:
* porque estas construyendote.
* y para eso tenes que destruir parte... y caminar sobre terreno inseguro.

2009-09-02T21:20:00.001-03:00

While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive

2009-09-02T20:35:00.003-03:00

Miró hacia abajo: el abismo. Sonrió cuando se acordó de vos, una sonrisa breve. Un malestar en la garganta no la dejaba pensar con claridad. Se agachó, balanceándose en las puntas de sus pies. Calculó con errónea certeza la distancia entre su sonrisa y el suelo.

¿El Cif limpiará la sangre?
Seguramente, se respondió.

¿Para qué perder tiempo considerando los extremos de una decisión que ya está tomada?

2009-09-02T19:15:00.000-03:00

You know that if you live like, you will die like
How can I erase your pain and aid you
When Death wants to kiss you and you want to kiss Him back...

2009-09-02T18:10:00.002-03:00

[ http://www.asofterworld.com ]

2009-08-30T02:35:00.000-03:00

yesterday love was such an easy game to play.